Wir trafen uns in der Schönheit
des falschen Lichtes
dem künstlichen Licht
vergangener Enttäuschungen
gegenwärtiger Hoffnungen
zukünftiger Möglichkeiten
Wir sahen uns in dem Licht
aus unserem Innern
das nichts
mit Realität zu tun hat
Das richtige Licht
war lange erloschen
Es war die Dunkelheit
um uns herum
in der wir uns niemals
gesehen hätten
So war das Falsche
in
unserem
Fall
das Richtige
& das Dunkel in uns
die Schönheit
die uns anzog
Eine weitere Nacht alt
bekannter Gedanken
Ich denke an
Peter Cushing
kurz nach dem Tod seiner Frau
Verzweiflung
Raserei
Schmerz
Selbstmord
kam nicht in Betracht
Und so rannte er
wie vom Wahnsinn getrieben
eine Treppe auf & ab
in seinem Haus
das größer & enger geworden war
immer wieder
auf & ab
auf & ab
auf
der Suche nach dem Herzschlag…..
dem verlorenen Herzschlag der Geliebten
dem eigenen Herzschlag des Todes
Ich kann sie hören
seine verzweifelten Schritte
auf den Stufen
Und die Stille
um ihn herum
Helen & Peter Cushing –
eine der großen Liebesgeschichten.
Ich kann sie sehen
meine alte düstere Kellertreppe
Sehen
wie die abwesende Geliebte
die Stufen auf & ab geht
lautlos & barfuß
auf dem Teppich
der Falten wirft
Sehen
wie sie aufwärts stolperte
bei ihrem ersten Besuch
Fühlen
wie warm & feucht es unter ihrem Rock war
als ich unter ihr auf der Treppe stand
& meine Hand verschwand
Und einsam stolperte ich
abwärts
im Suff
auf dieser Treppe
Verzweiflung
Raserei
Schmerz
Blutergüsse & Prellungen
Auf & Ab
Er überlebte sie lange
Lebte weiter
mit seinem Prostatakrebs
& alterte
schneller als je zuvor
als hätte er es eilig –
Er glaubte
an ein Wiedersehen.
Ich glaube
an Nichts.
»Und?«
»Nichts und.
Es hielt nur kurz.
Aber das ist eine lange Geschichte.
Wie immer.
Sie beginnt in der Kindheit.«
»Und?«
»Endet mit dem Tod.
Jedes Mal.«
Die Saiten wurden gestimmt
in der Wärme.
Was immer auch gespielt wurde
auf ihnen – klang
richtig.
Dann wurde es kalt.
Sie verzogen sich.
Niemand stimmte
die Saiten erneut.
Was immer auch gespielt wurde
auf ihnen – klang
falsch.
Unser Lied.
1.
»Wenn er besoffen ist, schreibt er mir«, sagte sie.
»Immer wieder«, sagte sie.
Sie strich über das Handy, las die Nachricht.
Ich sah ein kleines Foto auf dem spiegelnden Display.
Irgendein Typ eben.
Mir ging es gut. Das Bett war warm. Ihre Nähe weich.
Ihr Duft mein neuer Lieblingsduft. Und ich dachte
weniger nach als früher.
»Traumfrau«, sagte sie – »kotz, das kann ich ja ab.«
Er würde keine Antwort bekommen.
Soviel war klar.
Mir war das recht. Und doch klang es hart
in meinen Ohren.
2.
Ein Telefonat.
»Weißt du, was die Kinder heute meinten?« sagte sie.
(Ich glaube, es handelte sich um denselben Typen. Es könnte aber auch
ein Anderer gewesen sein. Letztlich ist das egal.)
»Sie meinten zu mir: ‚Du hast ihm voll das Herz gebrochen‘.«
Ich hörte ein Lächeln in ihrer Stimme.
Mir ging es gut. Selbst die Entfernung zwischen uns
schien erträglich. Wir lachten viel, und der Sessel vor meinem Schreibtisch
war weich. Ich liebte ihre Stimme – an die ich mich erst
hatte gewöhnen müssen. Ich dachte weniger nach als früher – doch
ich hatte eine dunkle Ahnung davon, wie
der Andere sich fühlen musste.
Eine dunkle Ahnung von Finsternis.
Die mir gar nicht gefiel.
Sie klang hart.
3.
Ich bin Derselbe. Nur dass ich nicht mehr saufe. Also
bin ich auch ein Anderer. Ich bin Der Andere.
Ich schreibe, ohne besoffen zu sein. Doch
auch nicht nüchtern.
Und bekomme keine Antwort.
Es sind nur Worte
auf einem spiegelnden Display.
Irgendwo.
Ich denke wieder mehr nach – aber letztlich
ist das egal.
Dieser Augenblick
als mir bewusst wurde, dass ich
niemals
ihre Handschrift gesehen hatte…..
Alle Wörter
kamen aus Maschinen –
elektronischen Geräten.
Genormte Typen
vor virtuellem Hintergrund.
Nie hatte ich gesehen
wie sie schrieb
ohne Tasten.
Diese Linkshänderin.
Ich hatte beobachtet
wie ihre Hand
meinen Schwanz hielt –
doch niemals einen Stift.
Das muss nichts zu bedeuten haben –
& scheint mir doch symbolisch…..
vielleicht für die Beziehung,
vielleicht bloß – für diese Zeit.
Wie auch immer –
ich finde es schade.
Ich hätte sie gerne
(wenigstens einmal)
gesehen.
Rot war die Nacht
wie die Vorstellung der Hölle
wie das Blut, das man erahnt
unter der Oberfläche
Eiskristalle krachten wie spröde Rasierklingen
Und verdunkelte Fenster
waren die geweiteten Pupillen der Schlaflosen
In den Verließen der ungeträumten Träume schmachteten
die von allen guten Geistern Verlassenen
Und gebrochene Blicke aus lidlosen Augen sahen das Nichts
Gedankenkreise, eingesperrt in Quadrate
Schnittstellen vergangener Berührungen
Wahn & Sinn & Losigkeit tanzten spinnenbeinig miteinander
Musik existierte nicht mehr
Und kein Rausch konnte die Leere füllen
In den Handgelenken pochten die Endlosschleifen
Und Alles, was jemals vergessen worden war,
sammelte sich in einem berstenden Totenschädel
Ein Hilferuf passte nahtlos in ein Schweigen &
verschwand darin
ohne Wider
hall
Rot war die Nacht
& dann
ganz
Stille
Wie oft man doch seinen Stolz
über Bord wirft – wenn
das Schiff sinkt.
Als würde es dadurch leichter.
Würde!
Guter Witz.
Auch so’n Ballast.
In mancher Beziehung.
Wie oft –
wusste ich nicht.
Es war mir auch
egal, dass ich mir selber
peinlich wurde.
Ich warf einfach –
mit leeren Händen.
Aus vollem Herzen.
Auf Rettung
bedacht.
In den Sturm
fluten.
Sicher war ich
der Schwächere.
Auch das
war mir egal.
Da ich es für meine Stärke hielt.
Ich konnte nicht schweigen –
wie die Frau es konnte.
(Die Umkehrung aller Klischees.)
Und obwohl ich wusste, dass genau dies
der falsche Weg war, irgend etwas zu retten, ver
mochte ich keinen anderen Weg zu
gehen. Worte.
Nichts
als
Worte.
Unbeantwortet.
Rettungsringe ohne Luft.
Schutzschilde aus Glas.
Abgestumpfte Waffen.
Der Stolz der Geliebten war wie ein Diamant.
Denn der Stolz des verletzten Kindes
wird oftmals zur Härte. Später.
Aus demselben Grunde schreibe ich
Verletzendes. Oftmals.
Das Bild, das man gerne vermitteln möchte, hängt
dort – wo es niemand sehen kann.
Außer
man selbst.
Im wurmstichigen Rahmen
des Stolzes.
Und man hätte es auch gerne
von sich selber.
»Diejenigen, die betonten, dass ich sie
unbedingt hatte haben wollen,
hatten mich nicht lange.«
Ich verstand diesen Satz
sehr gut. Er fiel
in der Anfangszeit.
Er hatte seinen Ursprung dort –
wo sie & ich uns ähnlich waren.
Was ihn provoziert hatte, stammte
aus derselben Quelle.
(Und dass ich ihn hier zitiere – leider auch.)
All diese Bilder
& Metaphern, die mir ein
fallen:
das Schiff
die diamantene See
die Sturmflut
& der heulende Wind
das Abtauchen
& Ertrinken …..
Das Selbst
Bild …..
Worte.
Nichts als
Worte.
Worte, die einen Grund haben.
Einen Abgrund sogar.
Wie die Worte
auf dem Bild, das in ihrer Küche hängt –
die ich nur von einem Foto kenne.
Das Bild kann man überall kaufen.
Als Poster. Mit verschiedenen Motiven
als Hintergrund. Doch diese Motive, diese
Hintergründe sind immer
Frauen. Aufreizend.
Und begehrenswert.
Die Worte
sind stets gleich:
»Mich zu lieben ist eine Strafe,
mich zu kriegen ist ein Kampf,
mich zu haben ist eine Ehre,
mich zu verlieren ist
DEIN UNTERGANG!!!«
Nein,
ich hatte nicht
kämpfen müssen.
Und – nein,
es wird nicht leichter.
Egal,
was über Bord
geht.
Dieses Loch
winzig
kaum zu sehen
Ein kleines Bisschen
Glut
war mir in den Schoß gefallen
zusammen
mit der Asche
als die Frau
rauchend gelacht hatte
Dieses Loch
im Stoff
Eine Erinnerung
im Schritt
im Weiter
gehen
Gemeinsames Gelächter
Nur
ein Loch
In der Vergangenheit war ich
der Klingelton einer Frau.
Eine alte Aufnahme
meines Gitarrengeklimpers
auf ihrem Handy. Aus
einer noch ferneren Vergangenheit –
als meine Fingerkuppen noch
eine Hornhaut hatten.
Sie liebte das Geräusch
des Umgreifens – das Quietschen
zwischen den Akkorden. Und mich. Und je
neuer die Saiten, desto besser
& lauter.
Manchmal hörte ich mich spielen,
während ich auf ihr herumspielte; oder
ihre Zunge dort war, wo sie immer hätte sein sollen.
Dann war ich mir selbst
eine ärgerliche Unterbrechung; und sie
sprach mit Anderen.
Doch wenn sie fort war
– egal wo –
wusste ich, ich war
so etwas wie
die Hintergrundmusik ihres Tages.
Immer da – mit meinem amateurhaften Begreifen
der Saiten.
Heute
hat sie ein anderes Handy
& einen anderen Klingelton.
Irgendeine Konserve. Von Fremden.
Es hätte keinen Sinn
sie anzurufen.
Entweder wäre besetzt, oder
sie ginge nicht ran. Kein
Klingelton erinnerte sie
an mich. Keine Harmonie.
Und außerdem
habe ich schon lange keine
Hornhaut mehr. Und
keine Lust mehr
zu spielen.
(Das Klingeltongeklimper:)
….. als wäre die Liebe nur eine Sonderform
des Schlaganfalls – der irgendwelche
Hirnregionen lähmt ….
So kommt’s mir manchmal vor.
Man liegt da.
Mit Taubheitsgefühlen.
Kann sich kaum artikulieren.
Funktionen eingeschränkt.
Blitz & Donner im Schädel,
Blutungen in unsichtbaren Zentren –
& wenn’s schlecht läuft,
endet es
tödlich.
Und schlecht läuft es immer dann –
wenn man lange genug wartet.
Was nicht lange sein muss.
»Oh, eine Strickjacke«, sagte ich.
»Na ja«, sagte sie (also: die Frau sagte es),
»`s is kalt draußen. Außerdem ist die bequem.«
Fast klang es wie eine Entschuldigung.
»Also – ich finde die geil«, sagte ich. »Genau
die richtige Länge. Und fühlt sich gut an. Und
dieser reizende Reißverschluss…..«
Zzzzziiippppp!
Dann, nackt im Bett, sagte sie:
»Ich hol mir noch’n Bier.«
»Ich komm mit«, sagte ich. »Fotos machen.
Für einsame Stunden.«
Sie grinste. »Soll ich die Strickjacke anziehen?«
»Ach – du liest in mir wie in einem Buch.«
»Ja. Wie in einem Schmuddelroman.«
Und dann stand sie da. In der Küche. Vorm Kühlschrank.
Dem Kühlschrank zugewandt. Und die Strickjacke
bedeckte ihren Arsch ungefähr zur Hälfte. Und
die Kamera machte Klick! & Klick! & KlickKlickKlick!
Ohne Blitz. Ich hasse Blitzlicht. Die kleinen bunten Lampen
zwischen den Schnapsflaschen waren eine so viel schönere
Lichtquelle. Ich verwackelte etwas. Doch dadurch wurden
die Fotos nicht unscharf. Das Wortspiel mit der Lust
erspare ich mir. Und noch ein paar andere.
Ich mag die langen Ärmel. Sie unterstreichen
die Nacktheit der Beine.
Die Erotik der Strickjacke wird unterschätzt.
Die einsamen Stunden – sie kamen.
Viele davon. Eigentlich
brauche ich die Fotos nicht.
Wofür auch immer.
Doch es ist schön
sie zu haben.
Sie zu haben
war schön.
Kitsch, Kälte, Notwehr, Zote,
Selbstmitleid & Sex & Gier…..
Chaos.
Nichts passt zusammen;
so scheint es
mir
oftmals –
wenn ich überfliege,
was ich in kürzester Zeit zusammengeschrieben habe.
Vor allem
wenn es um Liebe geht.
Geht es um Tod,
so ist doch wenigstens noch
eine gewisse Einheitlichkeit vorhanden.
Beinahe Ruhe.
Aber Liebe? –
pfui Deibel!
Als ob es ums Leben ginge.
Über
all
Wider
sprüche.
Sehnsucht & Schmalz in der einen Minute.
Zurückweisung & Beleidigung in der nächsten.
Ein einziges wütend peinvolles Durch
einander.
Ach ja – Leben.
Chaos.
Passt.
Irgendwie.
Mit-, Gegen- & Durcheinander.
Nichts
passt zusammen.
Oder Alles.
Scheinbar oder anscheinend.
Nichts? –
Passt!
Der Satz ist
auf ihrem Mist gewachsen.
Sie hat
das Urheberrecht.
„Ich bin trockene Romantikerin.“
Andere
mochten den Satz.
Fanden ihn
lustig, geistreich – oder
was auch immer.
Ich hasste ihn.
Fand ihn
zum Kotzen.
Diesen Satz & fast
Alles,
was er implizierte –
den Entzug
die Nüchternheit
das Rauschlose
& den kalten Blick.
Nun gut,
im Moment war auch ich
trocken.
Hatte mit dem Saufen aufgehört.
Das war keine große Sache. Eigentlich.
Denn es gab keinen Entzug. Im
eigentlichen Sinne. Ich war
nicht körperlich
abhängig gewesen.
Zumindest nicht
vom Alkohol.
Meine Sucht war leichter
& komplizierter
zugleich
gewesen.
Lustig, geistreich – oder
was auch immer.
Ja, ich bin nüchtern
in diesem Augenblick.
Aber nicht
rauschlos; nicht
kalt.
Und es besteht immer die Möglichkeit
des Rückfalls.
Die Gefahr
oder
die Hoffnung.
Und dann werde ich wieder
trinken.
Im besten Fall:
Den Saft der
rückfälligen Romantikerin.
Eine Nacht
erfüllt von schweigenden Geräuschen
verstummten Stimmen
dem Schlaf von Fremden.
Was von mir übrig geblieben war
wachwandelte durch die Kälte.
Nachthimmellicht fiel
als Blässe in den Nebel über dem Feld.
Der Mond nahm.
Ob ab oder zu war mir gleich
gültig.
Hartgefroren war die Erde.
Der Boden unter meinen Füssen
den ich noch immer nicht verloren hatte
wie so vieles Andere.
Durchschleierte Weite.
Der Geruch von feuchter Luft.
Kein Mensch war. Unter
wegs.
Nur: ich.
Ich hatte vergessen
wo er begraben lag –
der kleine hölzerne Kasten.
Ich hatte keine Karte
für meinen Schatz
& Alles
sah verändert aus.
(Als ob
Einöde & Leere
sich verändern
könnten.)
Ich würde ihn nicht finden.
Nicht wiederfinden. Das
wusste ich.
Wusste es in mir.
Das immer weiß, was ich nicht wahr
haben will.
Ab & zu
schloss ich die Augen
um mich zu erinnern.
Versuchte
zu hören
was ich
begraben hatte.
Doch ich war taub
vom Schweigen
das ich vernahm.
Das Holz war schon faul gewesen
als ich es begrub.
Es musste längst verrottet sein.
Stille. Stille. Stille.
Sie hatte in diesen Kasten gesprochen.
Seinerzeit. Unsererzeit.
Worte
im Schleier ihres warmen feuchten Atems.
Hart
gefroren
war
die Erde.
Ich war zu faul
um weiter
zu suchen.
Fast schon
verrottet.
(Inwendig vorgetragen:)
Zwischen Deinen Grenzen
& meinen
liegt unsere gemeinsame
grenzenlose Freiheit.
Eine Freiheit
die
nichts
mit freiem Willen
zu tun hat.
Dort
möchte ich Dich
treffen.
Komm!
Diese Grenzen
sind nur
unsere Schatten.
Wie grausam es wäre
wenn Du perfekt wärst!
Dein Körper perfekt wäre…..
Wie wenig würde mich dann
an Dich erinnern
im Alltag.
Beim Anblick der Anderen.
All dies Unperfekte um mich herum.
Und jeder kleine Makel, der
einer Deiner kleinen Unperfektheiten ähnlich sieht,
erinnert mich an Dich.
Das ist schön.
Wie unschön wäre es,
wenn die Makellosigkeit bearbeiteter Fotokörper
mich an Dich erinnerte –
wie langweilig!
Ich war stehengeblieben
an einem bestimmten Punkt
der Zeit.
Zeit
des Zusammenbruchs
Zeit
der Depression
Zeit
der Einsamkeit.
Stehengeblieben
wie eine zerstörte Uhr
im Augenblick
eines Unfalls.
Eine Zeit danach
kannte ich nicht mehr.
Die Zeiger deuteten immer wieder
auf das Gleiche.
Auf das Verlorene.
Auf Alles
was ihm ähnlich war.
Ihr
ähnlich sah.
Ich blieb stehen
in einem Alter der Vergangenheit.
Einer Jugend
die verflogen war.
(Ein bekanntes
psychologisches Phänomen –
simpel & gewöhnlich.)
Was weiterging
war das Leben.
Nicht ich.
Lebensfern fixiert
fiel mein Blick
auf Frauen jenes Alters,
in dem Sie gewesen war,
als ich stehenblieb.
Zurück
blieb.
In der Lächerlichkeit
fantastischer Sehnsüchte.
Nichts passte zusammen –
& je weiter sich Alles entfernte,
desto kurzsichtiger wurde ich.
Enge machte sich breit.
Das Mögliche versank
im Erträumten, das
niemals sein konnte.
Es blieb: Allein
sein
& Vorüber
gehen
lassen.
Für lange Zeit.
Lange Zeit.
–
Als es an der Haustür klingelte
& ich öffnete,
änderte sich mein Blick.
Nicht sofort.
Die Frau war jünger als ich,
doch älter als die Andere (die älter ist
als ich) gewesen war – als ich
still
stand.
(Und es ist kein Zufall, dass
dieser Satz so verwirrend klingt….
& sie nicht an Zufälle glaubt.)
Nein,
nicht sofort änderte sich alles.
Es wäre gelogen, dies zu behaupten;
so wie ich – aus Höflichkeit log, als sie,
die von meiner Fixierung wusste, fragte, ob es mir
nichts ausmache, dass sie älter sei….. (Und mit den
Fingerkuppen zog sie ihre Augen zu Schlitzen.)
»Wenn es dir nichts ausmacht, dass ich noch älter bin….«
Es dauerte
seine Zeit
meine Zeit
bis die zerstörte Uhr
tick tack
wieder
zu gehen begann
ohne Zaubertrick
zu laufen
ticktack
zu rennen
um die Gegenwart einzuholen.
Zeitverschiebung
Blickverschiebung
Ich
holte mich ein
in der Gegenwart.
Aus dem Erträumten erhob sich
das Mögliche, das
immer sein konnte
& wurde seinerseits
zum Erträumten.
Geahnte Weiten, die
verschlossen gewesen waren,
taten sich auf.
So viele
weitere Frauen,
die mein Blick
übersehen hatte.
Was für eine
Wendung!
Da war Licht.
Und da waren unsere Schatten.
Sie berührten sich,
bevor wir es taten.
Dann
schwand das Licht.
Und da waren nur noch
wir
in unserer
schattengleichen Dunkelheit.
Auch eine Fee
erfüllt bloß Wünsche
& keine Erwartungen.
Und manchmal
nur Wünsche, die nicht ausgesprochen werden.
So war das –
als sie sich hinkniete
vor der Tür meines Gefrierfachs,
um meine Hose zu öffnen.
All
mählich
baut es sich auf
vor meinem inneren Auge
: Das Bild ihrer Kindheit
Eine Collage eigentlich
aus inneren Verletzungen
Splitterbilder
eines zertrümmerten Spiegels
in dem ich Teile von mir sehe
& in den fehlenden Teilen des Bildes
spiegelt sich die Finsternis
in unsichtbaren Schattierungen
Reine Ein
bildung natürlich
Vermutungen meiner
seits
da ich sie damals nicht kannte
& sie heute auf andere Weise
nicht kenne
Mein Blick fällt
auf schein
bares Erwachsen
sein
auf Ver
halten
Verhaltungen
& das Gewölk
das aus ihrem Mund schleiert
hinter der Kälte
front ihres Schweigens
Und nun –
genug der Poesie!
Klartext.
Wir konnten nicht anders.
Wir können nicht anders.
Niemals!
Sie bemerkte mich zuerst, und
ich weiß,
warum.
Sie wollte mich, und
ich weiß,
warum.
Wir wollten uns, und
konnten nicht
anders.
»Ich warne dich«, sagte sie,
»ich bin nicht kompatibel.«
»Ich warne dich«, sagte ich,
»ich werde über alles schreiben.«
»Das kannst du. Damit
komme ich klar.«
»Ok, ich
vielleicht auch.«
Aber nein.
Ich schrieb nicht über
Alles.
Zumindest
veröffentlichte ich nicht
Alles.
Notwehr ist oftmals zu einfach.
Und Erwachsentun
ist die Notwehr des Kindes.
Die Antwort
auf das, was ich zu erkennen glaube,
kann manchmal nur mein Schweigen sein.
Tipp Tipp Tipp Tipp Tipp –
das einzige Geräusch in
Nächten des verstummten Gelächters.
Nächten wie dieser.
3 Monate sind vergangen…..
Monate voller Fantasien &
lächerlicher Selbstbefriedigung.
Erinnerungen.
Telefonate & Textnachrichten.
»Würde es dir etwas ausmachen«, schrieb ich,
»wenn ich nebenher noch etwas anderes laufen hätte?«
»Nein. Würde es nicht. Vermute ich. –
Ich hoffe, du tauscht dich aus mit ihr; das
würde mich beruhigen.«
Und sie nannte sie:
»deine andere Option«.
Als ob es die gäbe!
Nein,
ich kann Dich nicht beruhigen.
Und warum sollten wir uns auch
beruhigen?
Einander beruhigen?
Wo wir sind –
soll Aufregung, Erregung, Ruhelosigkeit sein!
Für manche Menschen
ist Liebe einfach
keine Beruhigung.
Ich kann Dich lesen hören….
Fühlen….
Denken: ‚Schon wieder Interna!’
Ja,
ich hatte Dich gewarnt.
Und muss ein bisschen lächeln
über uns.
Ich sehe Dein Bild.
Vor mir.
Und wenn mein Spiegelbild Dich umarmt,
schlagen unsere Herzen
Dichter
bei
ein
ander
Vielleicht auch
auf
ein
ander
ein
aber immer
mit
ein
ander
im
selben
Takt.
Es gibt viele
gute Ab
gründe
Dich
zu lieben.
In Manchen
höre ich
mein Echo
In Anderen
nur Dich
In Einem
schweigen wir
gem
einsam.
Ihr Atem roch nach Hunger
in der letzten Nacht
die wir hatten
Ich schwieg
Mein Schweigen schmeckte
nach ihr
Ein weiterer Kuss
der vielleicht der letzte war
Gesättigt
von heruntergeschluckten Worten
Mein Hunger war
ein anderer
Atem
wurde angehalten
Anders als
die Zeit
Blau ist die Nacht
im Stummfilm
Schweigen
aus bewegten Mündern
Gesten
Gesichter
& eine Geschichte
von Musik untermalt
Hin & wieder
geschriebene Worte
Blau ist
so manche Nacht
in der
Wir
uns
treffen
»Ich kann keine Straßenschilder mehr richtig erkennen«,
sagte mein Bruder. Damals, nachdem er
aus dem Knast gekommen war.
Er führte das zurück
auf die Enge der Zelle; auf das lange
Vorsichhinstarren – den Blick auf die Wände gerichtet.
Wände mit Bildern fremder Frauen. Frauen, die
nackt waren. In der Einsamkeit. Eingeschlossenheit.
Er besorgte sich eine Brille. Um die Schilder
wieder lesen zu können. Die Schilder mit den Regeln.
Meine Kurzsichtigkeit hat andere Gründe.
Und ich war ja auch weniger lange eingesperrt gewesen.
Damals – in der Klapsmühle.
Gebrochenes Herz, gebrochener Kopf, gebrochener Blick.
Auch ich besorgte mir eine Brille. Um die Ferne
wieder erkennen zu können. Die Ferne, in die ich
niemals wollte. In der Wirklichkeit. (Und
scheiß auf die Regeln, die dort herrschen!)
Nein, sie ist nicht zwangsläufig angeboren – die Kurzsichtigkeit.
Früher hatte ich das immer geglaubt. Man glaubt eben schnell –
bevor man eigene Erfahrungen macht. (Und dass diese Erfahrung
mich & meinen Bruder nichts Falsches gelehrt hatte, bestätigten mir
die medizinischen Fachbücher.)
Oftmals nehme ich sie ab – die Brille.
Ich brauche sie nicht, um zu lesen. Oder zu schreiben. Sie stört
beim Küssen. Sie stört beim Sex (zumindest beim Sex mit Anderen).
Und was weit weg ist, gefällt mir
verschwommen
oft besser.
Ich sperre mich selber ein.
Mein Haus ist ein Gefängnis & eine Klapsmühle
zugleich.
Glaubte ich an den Freien Willen, würde ich sagen:
ich sperre mich freiwillig ein.
Aber so naiv bin ich nicht. War ich nie.
Ich mag das lange Vormichhinstarren. Den Blick
auf die Wände gerichtet. Wände mit Bildern.
Fotos von Fremden. Da ich Familienfotos hasse. Nacktfotos
der Geliebten (ein Plural, der zum Singular wurde….)
Manche der Fotos selber geschossen, manche
geschossen von Geliebten der Geliebten – die man
niemals kennenlernen wird….. Die Frau
meines Bruders….. (Oh, diese
Mehrdeutigkeiten!) Gebrochenes
Herz, gebrochener Kopf, gebrochener Blick.
Und noch mehr sehe ich
in den Zwischenräumen.
Wo man ohne Brille schärfer sieht. Mehr er
kennt.
Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich
in meinen Träumen eine Brille trage. Wahr
scheinlich. Doch sie spielt keine Rolle. Dort.
Es dauerte nicht lange –
bis mein Bruder keine Brille mehr brauchte.
Die zurückgenommene Anpassung war eine neue Anpassung.
Ich hatte immer meine Schwierigkeiten
mit der Anpassung.
Meine Brille ist alt. Zu alt. Sie stammt aus einer Zeit
als ich Alles anders sah. Doch nur
die Oberflächen sah ich anders. Damals.
Die Unschärfe ist mein Zeitmesser.
Auf lange Sicht bräuchte ich
eine neue Brille.
Aber nein.
Nichts, was wirklich wichtig ist, sähe damit
anders
aus.
Kreuz- & Querverweise:
Die Klapsmühle
Das Fingerschnippen
Rosinen im Kopf
Das Chaos spritzt Wassertropfen
Ich
wiederhole
mich
wie ein Ritual
wie ein Leitmotiv
in meinem Leben.
Die Themen wiederholen sich
in meinem Leben
wiederholen sich
in meinem Geschreibsel –
was beinahe Dasselbe ist.
Und ich langweile mich
nicht
einmal dabei.
Ich
wiederhole
mich
wie ein Ritual
wie ein Leitmotiv
in meinem Leben.
Leben
Liebe
Tod
der Abwasch & das Zwiebelschneiden.
Mag es
Andere langweilen.
Ich wiederhole mich.
Ich wiederhole mich gern.
Es bleibt
mir auch
nichts Anderes übrig.
Es ist
mein Halt.
Ein Halt ohne Einhalt.
Das Bekannte im Unbekannten.
Das Alte im Neuen
das erschrecken könnte.
Leben –
ich wiederhole mich.
Wiederhole mich
bis in den
Tod.
Tod
der mich holt
& sich auch nur
wiederholt.
Wenn Du mich besuchst
komm nicht
allein.
Bringe
Uns
mit.
Denn
ich vermisse
neben Dir
das Ich
das nur im
Wir
existiert.
Eigentlich
wollte ich es nicht wissen.
Wie lange war es jetzt her?
Das letzte Treffen…..
Aber
ich bin gierig –
in mancherlei Hinsicht.
Das ist mein Naturell.
Und vor allem bin ich
neugierig.
Es war so einfach.
Ich wusste, was ich in jener Nacht
geschrieben hatte. Nachdem sie
eingeschlafen war.
Nebenan.
Ich brauchte nur
den Text zu suchen…..
Das Datum erschreckte mich.
9. Oktober!
Jetzt hatten wir den
21. Dezember.
So lange
war es mir gar nicht vorgekommen.
Und es erschreckte mich,
dass es mir gar nicht so lange vorgekommen war.
Oftmals hatte ich an diese Nacht gedacht
in der Zwischenzeit. Die wie eine
Zwischenwelt war, in der wir nicht
gemeinsam existierten.
Nach dem Schreiben
hatte ich mich wieder zu ihr gelegt.
Nach dem Erwachen
las sie das Geschriebene.
Sie lächelte.
»Du hättest nicht
ins Waschbecken pinkeln müssen.
Ich wäre ohnehin nicht
aufgewacht.«
Eigentlich
war mir das klar gewesen.
Ihr Schlaf war
beneidenswert.
Meiner war eher
wie ein Gemälde
von Goya.
Egal.
Das mit dem Waschbecken
machte sich ganz gut in dem Text.
Fand ich. Und das war
die Hauptsache.
In der Zwischenzeit
wichste ich in dieses Waschbecken.
Das macht sich weniger gut
in diesem Text.
(Oder sollte ich sagen: Das
kommt weniger gut?
Auch egal.)
9. Oktober!
So lange also
hatte ich
das Bett nicht frisch bezogen!
Was bin ich doch für eine Sau.
Man konnte es nicht riechen.
Ich jedenfalls nicht.
Und sonst war ja niemand da.
Aber sie
konnte ich auch nicht mehr riechen.
Alles verflogen…..
Hie & da
noch ein Haar.
Herausgerissen
in der Hitze des Gefechts.
Verloren
im Schlaf.
Blonde Saiten.
Ja – eine Sau.
Schlimmer – eine romantische Sau!
Der Fusel verzog sein Gesicht.
Soll heißen: Der Mann verzog sein Gesicht, als
er den Fusel in sich hineinschüttete.
(Immer diese Mehrdeutigkeit
der Sprache! Immer diese Mißverständnisse.)
Eigentlich hätte ich
dieser Mann sein sollen.
Billigen Liebeskummer ersäuft man am besten
mit billigem Schnaps.
Grüner Tee ist da eher nutzlos
& uncool – aber
wäre ich dieser Mann gewesen,
hätte ich keinen Liebeskummer gehabt; dann
wäre der Grüne Tee angemessen gewesen, aber
ich hätte ihn nicht getrunken….
Ach, was weiß denn ich. Es ist kompliziert.
Ich war schon bei der zweiten Kanne; draußen
war es längst dunkel, und jedes Möbelstück in meinem Haus
sah aus, als sei es von IHR berührt worden. Wie ich.
Die leise Rieselmusik aus dem Radio barg die Gefahr in sich,
dass jederzeit das falsche Lied gespielt werden konnte; in
Phasen wie diesen ist es daher gut, wenn Unser Lied
niemals ein Hit war. Das erhöht die Chancen
davonzukommen.
Die Konversation stockte.
Ich hatte ohnehin schon genug gesagt. Eigentlich
habe ich immer das Gefühl, genug gesagt zu haben –
selbst wenn ich schweige. Und da ich
mir ständig widerspreche, sagte ich nun wieder etwas:
»Verdammt, ich möchte auch mal Glück haben. Und
ich meine nicht: im Spiel. Ich hasse Spiele!«
»Du redest wie ein Besoffener«, sagte er.
»Das ist das Gute«, sagte ich, »nach Jahrzehnten
der Sauferei braucht man keinen Alkohol mehr, um
zu denken, zu fühlen & zu reden wie ein Besoffener.
Man hat alle Zustände in sich gespeichert.«
»Na, Herzlichen Glückwunsch.«
»Danke.« Ich stellte die Tasse ab
als sei sie ein leeres Whiskyglas. Das erschien mir
lächerlich. Und daher
passend.
In dem Spiegel, der neben dem Bücherregal hing,
konnte ich nur mich sehen. Ich war allein
in seinem Bild. Und natürlich
kam mir der Gedanke:
Dieses Spiegelbild entspricht der Wahrheit mehr
als die Wirklichkeit.
Alles
eine Sache des
Blickwinkels.
Die Stimme des Mannes, der
ich hätte sein sollen, klang
unsicher.
»Und überhaupt«, sagte er, »das ist doch
alles Quatsch – Glück, Pech, Liebe, Spiel.…
Dieses alberne Sprichwort. Glück & Pech kann man
zur Not ja noch auseinanderhalten, aber Liebe
& Spiel?«
»Du meinst Liebesspiel?«
»Ich meine gar nichts.«
»Jetzt redest du wie ein Besoffener.«
»Das ist korrekt«, sagte er. Und stellte das Whiskyglas ab
wie ein Whiskyglas. Daraufhin
fing er zu singen an – über das Radiogeriesel hinweg:
»Die Liiieebe ist ein sääältsames Spiieel….«
»Aufhören!«
Er sang noch: »Sie kommt…« Dann verstummte er.
»Oh verdammt«, sagte ich, »hau mir bloß ab mit Connie Francis.
Dies ist nicht der Augenblick für Schlager.«
Er grinste.
Eigentlich fand ich
es auch ganz amüsant. Und in meiner Kindheit
hatte ich dieses Lied durchaus gemocht.
Wahrscheinlich war es für manche Paare
Unser Lied gewesen. Arme Schweine. Auch sie.
»Wart’s ab«, sagte er – plötzlich ganz ernst, »sie
wird zurückkommen.«
»Na sicher.«
»Ja, Mann. Echt, Mann. Denk nur an all die Zufälle, die
keine waren. Ihr gehört zusammen…. selbst wenn ihr
nicht zusammen passt…. Da beisst kein Faden…. also, die Maus….
Ach, du weißt schon, was ich meine.«
»Na sicher.«
»Wahrscheinlich…. wahrscheinlich hat das Ganze sie
unbewusst ein bisschen erschreckt…. & deshalb isse auf
Distanz gegangen…. Wart’s nur ab.«
»Westentaschenpsychologie«, sagte ich, »sehr gut.«
»Na immerhin«, sagte er, »besser als nix. Besser als
Selbstmitleid. Besser als irgendwelche Scheißgedichte, die
alles nur schlimmer machen.«
»Du hast zuviel getrunken«, sagte ich.
»Du auch. Immer schon.«
Grün ist ihre Lieblingsfarbe – fiel mir ein.
Ich schaute in den Spiegel. Ohne mich anzusehen.
Wie oft war Sie an ihm vorübergegangen…..
Lachend. Nackt. Selbstbewusst.
Vielleicht hatte sie ihn berührt. Wie mich.
Ihr Bild hätte darin
gefangen sein sollen. Doch da war
nichts.
Womöglich hatte er recht.
Nicht der Spiegel.
(Immer diese Mehrdeutigkeit der Sprache! Immer
diese Mißverständnisse.)
Nein, nicht der Spiegel –
der Mann, der im Spiegel
nicht zu sehen war.
So wie Sie.
Etwas klopfte
irgendwo
gedämpft
& man wusste nicht:
leise in der Nähe
oder
laut in der Ferne
laut im Innern
oder
leise im Freien
Es klopfte
im Rhythmus des Lebens
im Rhythmus des Vergehens
im Rhythmus des Sterbens
Man hätte es auch
Schlagen nennen können
Es klang
wie Dein Herz
die Blutpumpe
im begehrten Körper
& es erinnerte mich
an meine Kreuzigung
Ich wollte zurückkehren
in die Geliebte
Ich kehrte zurück
in die Einsamkeit
Auch sie –
eine Geliebte
Eine Art
Geliebte
Nur diese
war eifersüchtig
& somit
die einzig wahre
immerdar
immer da
Das abgegriffene Bild
des Herzens –
ich würde es gerne
ersetzen
durch etwas Neues –
Anderes.
Andererseits:
was wäre abgegriffener
als der Gegenstand selber
für den das Herz steht?
Das Gefühl.
Immer wieder:
ergriffen
angegriffen
& oftmals:
unbegreiflich.
Also
(in platten, abgegriffenen Worten):
Ich legte Dir
mein Herz
zu Füßen.
Du hieltest es
für einen Fußabtreter.
Immerhin:
ein anderes Bild –
zur Abwechslung.
Wenn auch
kein Neues.
Egal.
Etwas liegt
am Boden.
Ein Gefühl.
Und das Herz
mag
stehen
bleiben.
Wer die Kontrolle über sich
für immer behalten will,
sollte nicht lieben.
Wer die Kontrolle über sich
immer behält,
kann nicht lieben.
Wer die Kontrolle über alles
liebt –
sollte an mir vorübergehen.
Denn ich verliere
die Kontrolle
über mich
gar zu gern
& gar zu leicht.
Fotos
flederzombie© 
Du muss angemeldet sein, um einen Kommentar zu veröffentlichen.