Im Vergessen bewußt
Sein. Vergessen
daß es einem gutgeht
daß man glücklich ist
in der Bewußtlosigkeit
der Gegenwart
Nichts
soll mich erinnern
Sei still
Nein
wenn du still bist
fällt es mir wieder ein
Sag was
Nein, doch nicht
Das
Wie leicht es schwierig wird
glücklich zu sein
wenn man es ist
Also, ich habe ja diese zweibändige Ausgabe
mit Werken Eduard von Keyserlings.
Auf den Umschlägen der Bücher
& des Schubers ist aber ein ganz anderer
Keyserling abgebildet.
Ich gebe zu,
der Eduard war extrem hässlich
(seine Freunde nannten ihn Todchen).
Der Mann auf den Umschlägen
sieht gut aus. Zumindest besser.
Immerhin: ein Philosoph.
Es hätte schlimmer kommen können.
Aber alles hat seine Grenzen.
Vor allem das Verlagswesen.
Zensur der Gesichter.
Immer leichter fühle ich mich,
und irgendwann werde ich abheben,
wenn keine Erinnerungen mich mehr am Boden halten.
Die letzten Bilder, Worte, Filme
in den Köpfen derer, die mich kannten,
werden verschwunden sein.
Das ist doch Unsinn.
Sie können nicht Alle überleben,
die Sie kannten. ICH kenne Sie,
und Sie sind so viel älter als ich.
Niemand lebt mehr,
der mich als Kind gesehen hat.
Also muss ich mir selber glauben,
dass ich ein Kind gewesen bin;
niemand kann es bezeugen.
Das können Sie nicht wissen.
Und außerdem: gibt es keine Fotos?
Ach Gott, wollen wir uns auf dieses Niveau begeben?
Fotos! – Hatten Sie nie diese Gedanken?:
Es gibt eine Zeit, da ist man überall.
Gespiegelt, erinnert, gesehen, gehört,
vervielfältigt. All das
vergeht. Stirbt. Am Ende
existiert man nur noch
in sich selbst.
Ohne Verbindungen.
Ich wusste nicht,
dass Ihnen DIE ANDEREN so wichtig sind.
Ich rede doch nur von mir.
Das ist mir auch schon aufgefallen.
Ich bin eine Geistererscheinung
in den Anderen. Wenn die Anderen sterben,
bleibt nur das Greifbare – und das Greifbare
ist so gut, ist so schlecht wie Nichts.
Sind Sie lieber eine Erscheinung als Sie selbst?
Hören Sie auf Fragen zu stellen, sonst
muss ich alles bezweifeln, was ich sage.
Sie denken nur an diejenigen,
die Sie auch kennen oder kannten, an diejenigen,
die Sie selber wahrgenommen haben.
Vielleicht sind Sie einmal an einem Genie vorbeigegangen,
dem sich Ihr Bild eingebrannt hat. Vielleicht auch
gibt es Sie in einem Buch, und Sie wissen es nicht.
Sie wollen mich trösten. Als wäre ich
nicht ganz bei Trost. Das ist nett,
aber sinnlos.
Der Postbote kennt Ihren Namen.
Ist das mein Name?
Er wurde mir gegeben.
Vielleicht gehörte er jemand anderem.
Es geht Uns Allen gleich.
Von außen betrachtet,
aber da bin ich nicht.
Vielleicht werden Sie irgendwann da sein.
Ich bliebe lieber hier.
Aber
Bitte lassen Sie mich
hier
bleiben!
Gefällt es Ihnen denn so gut hier?
Das wusste ich nicht.
Nein.
Was denken Sie?
Nichts Nichts Nichts.
Ich betrachte nur
die Parallelen auf dem Fußboden.
Das sind bloß Schatten.
Meinen Sie,
das wüsste ich nicht?
Die sind das Schönste
an der Abendsonne.
Möchten Sie spazierengehen?
Nicht in dieser Welt.
Lassen Sie mich
schlafen.
Abend, 29 Grad.
Ein Junge wird von einem Mädchen überholt
an der Gabelung vor meinem Haus.
12 oder 13 Jahre alt (ich kann ja kaum noch
schätzen heutzutage; früher wären sie älter
gewesen). Zwei Fahrräder in Fortbewegung,
die denselben Weg nehmen.
Das Mädchen erhebt sich vom Sattel,
tritt stehend in die Pedale. Der Saum
der Shorts ist so oft umgeschlagen
wie möglich. Tiefes Blau unter
dem segelweißen Top. Das Vorderrad des Jungen
verlässt den Boden. Das verstehe ich.
Aber das Fahrrad des Mädchens hat
keinen Rückspiegel.
Ich las ein trauriges Gedicht
in einem blauen Buch
voller Frauen, die lächelten.
Ihre Absätze hämmerten in meinem Kopf,
ihre Kleider rauschten wie Laub
& streiften die Möbel,
bis der Staub durch die Helligkeit
der Seiten regnete. Ich musste niesen
& sie alle ausziehen,
um zur Ruhe zu kommen.
Wie still es ist,
wenn nackte Frauen schweigen.
Sanfte Hügel,
lautloser Stoff,
farbenfrohe Entblätterung.
Jetzt ist es gut.
Ganz leise wandeln bloße Füße,
ganz langsam
schließe ich das Buch.
Der Grüne Lampenschirm ist ein Klischee.
In unzähligen Büchern.
Die ich gelesen habe.
Unterm Grünen Lampenschirm.
Wenn ich mich todlos im Grabe herumdrehe,
wie ich mich schlaflos hin&herwälzte im Leben,
dann – weil mich hier wie dort
zu Vieles noch beschäftigt.
In meinem Bett gab’s keine Zeitbezüge,
und dass ein Sarg nicht ewig hält,
ist auch nicht in Ordnung.
Der Tag ist noch nicht abgetan,
das Leben noch nicht erledigt.
Wie soll man da denn abgeschaltet
werden können?
Die endgültige Entspannung
gibt’s nicht unter Strom.
Ein Blitz fährt in die Erde,
meine Hand schießt draus hervor;
es ist kein Abwinken, dass
die Passanten erschreckt.
Immer wollte ich schlafen,
wenn ich es nicht konnte.
Und jetzt? Das möchte man
gar nicht zu Ende denken.
schmeckt es nach Gemeinheit,
riecht es nach dem Applaus der trägen Masse,
hat man aufgehört zu denken.
Fade Plakate kleben überall.
Luftblasen im Kleister schlagen Wellen.
Anhand von Fingerabdrücken identifiziert man
die Begreifenden. Denen jedes Verständnis fehlt.
Auf der Suche nach Begriffen, die frisch sind,
gehe ich ins Freie.
Wäre ich ein Wind,
würde ich die Vögel schaukeln
in den Zweigen.
Den ganzen Tag
mit Röcken spielen
& die Mädchen mit ihren eigenen Zöpfen kitzeln.
In herbstlichen Bäumen blätterte ich
wie in bunten Büchern.
Alles Flatterhafte
wäre mir Zerstreuung,
und den Lärm trüge ich fort
von den Ohren der Geliebten.
Die Menschen würden sich wundern:
Der Wind, der Wind – macht was er will!
Aber was er müsste, tut er nicht…..
Als gäbe es kein Naturgesetz,
bewegt er bloß, was er bewegen möchte;
was ihn nicht interessiert, umweht er.
Er ist so still. Und launenhaft.
Ein Hauch nur, ohne Nutzen.
Er treibt sich rum, er kräuselt das Meer,
als wäre alles für ihn geschaffen.
Tja – wär´ ich ein Wind
würde es wohl so
sein. Vieles anders.
Nur ich –
nicht.
Diese zeitkritischen Dichter,
diese Gesellschaftskritiker —
Schon toll, gell?
Langlebig nicht, aber toll.
Ich kann die Zeit ja auch nicht
leiden. Die macht alt. Und tot.
Und die Gesellschaft erst.
Zum Kotzen! Nur auf
dem Friedhof kann man sie ertragen.
Also treffen wir uns da. Kommen Sie,
wenn ich tot bin. Lang leb ich
nicht mehr, aber toll.
Schau da, ein Mensch!
Manchmal weiß ich nicht, kucke ich
gerade aus dem Fenster
oder in einen Spiegel.
Und wo ist da
der Unterschied —
Die Grenzen sind aus Glas.
Ich versuche, mich
zu unterscheiden,
aber wenn das jeder tut,
wird’s schwierig. Hinterm
Glas ist immer eine Welt.
Ich winke kurz, dann weiß ich
mehr. Vielleicht. Ja, aha,
ich bin also doch
eine junge Frau.
»Du hättest Arzt werden sollen«, sagte sie, »Du hast
so sanfte Hände.« »Ja, als Kind dacht ich daran, ich
konnte so gut Blut sehen und mochte die
Operationen im Fernsehen. Aber letzten Endes
hätte ich doch nur Mädchenarzt werden wollen.«
Sie lachte. »Nicht
Tierarzt?« »Auch das. Aber nur
für Kleintiere. Wer will schon seinen Arm
im Arschloch einer Kuh versenken.
Lieber ein Kätzchen heilen,
oder einem Häschen die Löffel putzen.«
»Perverses Schwein!« Kichern.
Das Erklingen eines Klapses. Nach
Schwingen des Mondes.
Abendrot der Oberfläche.
Ȇberhaupt: die Wissenschaft!
Wie ein Kind sie sich vorstellt.
Astronomie! Da hätte ich
landen wollen mit meiner Rakete.« »Wo?«
»Na da.« »Oh – ha ha, das kitzelt.«
»Oder das Klima erforschen,
heiß & feucht in südlichen Regionen.
Und am Nordpol in einem Lächeln versinken.
Piepmätze beobachten, und
den Schlangen beim Züngeln zusehen.
Und dann erst die Meeresforschung! Wo
Lachmöwen kreischen, und
die Muräne schweigt.« »Na,
jetzt geht’s aber durch mit dir.«
»Das Gefühl habe ich auch.
Recht oft sogar. Mein Vater
war Zoologe. Das erklärt so Manches.
Eines Tages schenkte er mir ein Stethoskop.
Vermutlich kann ich deshalb so gut
zuhören.« »Apropos:
reich mir mal die Decke, du
Polarforscher – nicht dass
ich mich verkühle.« Da lag sie.
Am Boden. Ich dachte noch
kurz an die Lehre von den Vulkanen,
an Couchkunde & Mathematik
(10 + 4 + 19 + 5 + 7 + 15) x 1
Dann war die Sprechstunde vorüber.
Der Somnologe misst die Zeit
in Schweigeminuten.
Wie befremdlich vertraut
Sie im Leben stehen.
Regen sich
auf über Politik
& das TV-Programm,
unterhalten sich
miteinander. Nur
weil Sie zur selben Gattung gehören.
Was Sie für den Rand halten,
ist in meiner Wirklichkeit
immer noch die Mitte.
Ich verbitte
mir alle Vertraulichkeiten!
Halten Sie den Rand!
Da stehe ich
den leisen Fahrtwind
der Erde im schütter werdenen Haar.
Sie regt sich
für mich. Allein.
Auf & ab.
Stille.
Abend.
Für einen Zukunftsroman bleibt keine Zeit mehr,
die Autobiografien – es sind mehrere, die
sich alle gegenseitig widersprechen –
stehen still
unter einer dicken Staubschicht.
Ein paar kurze Gedichte noch
in denen die Gegenwarten aller Zeiten
eingeschlossen sind und
auf ihre Befreiung hoffen.
Wenn sämtliche Regale
zusammenbrechen
wird es endgültig
Nacht.
Sie stehen auf dem Papier –
die Wörter. Wie die Beine
einer Zitterspinne
die ein Ängstlicher gefangen hat
unter Glas. Und nun –
wohin damit?
Geh dicht heran
& schau sie an.
Ohne Angst
sieht Alles ganz
anders aus.
Man kann
ein Fenster öffnen.
Denn auch im Freien
wollen Netze
gesponnen sein. Feine Fäden,
in denen Lebendiges
sich verfängt.
Frühling läßt die schwarze Kettʼ
Wieder rattern an der Säge;
Giftge Stinkgerüche träge
Wabern abgastoll ans Bett.
Bäume sterben schon,
Müssen balde krachen.
– Horch, von nah ein lauter Mäherton!
Frühling, ja sie sind’s!
Spießer hör ich lachen!
Auf dem Motorroller
werden Schnecken zu Bienen,
heiß wird flott, es knattert,
es kracht, es spuckt & röhrt,
es raucht aus dem Auspuff,
oben ein Helm, unten ein Höschen
geöffnete Schenkel, nackt & glatt,
jedes Haar, das dort flimmern könnte,
ist wegrasiert. Alles vibriert.
Es ist so viel mehr
als Sex. So viel mehr
als Erotik. Es trifft mich
so tief im Kern
des Wesens, das nicht nur mein
eigenes ist. Berührt Bereiche,
die das Körperliche niemals
erreicht. Wehmut
& weltumspannende Freude.
Eine erträumte Jugend, die
niemand jemals haben kann.
Vergänglichkeit im schönsten Augenblick
des noch nicht Vergangenen.
Eine reine Idee. Von allem befreit.
Ja, es mag aussehen,
als stände da ein schmutziger alter Mann
an der Straße. Gleich wird ihm sicherlich
der Geifer aus dem Maul laufen, er wird sich
unsittlich berühren und sich vorstellen,
etwas Altes in etwas Junges zu stecken,
um sich aufzuladen.
Nein. Vielleicht stehe ich
noch einen kurzen, nachzitternden Moment
dort. Denke an die Vergeblichkeit
des Versuchs, Bilder in all ihren
Breiten, Tiefen. Längen &
unsichtbaren Dimensionen zu bewahren.
Spüre, dass ich schon nicht mehr
so viel spüre wie in jenem Augenblick,
der eben erst vorüberrauschte.
Vielleicht ein dummes Lächeln im Gesicht.
Ein Lächeln, von dem man nicht wissen kann,
wie dumm oder traurig es ist, und doch
auch glücklich.
Die knappen Shorts
waren von einem Gelb gewesen,
wie es Kinder verwenden,
um die Sonne zu malen.
Unter meiner Zeitlupe
ist das Vergehen immer noch Vergehen,
außerhalb alles längst vergangen.
Lasst mich stehen. In der Ferne
ist noch leise zu hören, was ich gesehen habe.
In der Stille brennt noch ein Bild.
Es duftet. Ich will
versuchen, den Rauch festzuhalten.
Funken zerstieben auf der Straße,
eine Zigarette wurde wutentbrannt
aus dem Fenster geworfen.
Köpfe streiten unhörbar
hinter der Heckscheibe.
Ein Igel rollt sich
ein. Er gerät
zwischen die Räder –
und bleibt
unverletzt.
Was für ein Glück!
Wenigstens er.
Ich weiche aus.
Halte an. Vielleicht
kann ich ihn retten.
Der nächste Streit
könnte schon unterwegs sein.
All diese Tode
die die Toten nicht mehr erleben
All diese Lebenden
die in der Welt der Toten noch lebten
und jetzt nicht mehr da sind
so wie jene nicht mehr hier sind
Gut dass du tot bist
So hast du ihren Tod nicht mehr erlebt
Gut dass sie tot ist
So wird sie meinen Tod nicht mehr erleben
Bewahre die Welt
in der du lebtest
Dann bleiben alle die fort sind dort
Für einen Augenblick nur
möchte ich in eine vergangene Welt treten
und mich wundern
»Ach! Du hier? Wie schön.
Wo ich herkomme, kennst du niemanden.
Nur ich erinnere mich an dich.«
»Du lügst doch.«
Ja, vielleicht. Ich möchte lügen,
dass die Zeit sich biegt.
In ihrem Bogen wandeln
Im Wandel der Zeit eine Pause einlegen
Für einen Augenblick nur
Wundern
Und alle bleiben lassen
Wo sie waren
als sie mich an sich erinnerten
In meinen Bücherwänden stehen sie
Seite an Seite. Die Autoren,
die einander kannten
& hassten. Ihre Werke
kuscheln fast, so nahe
stehen sie sich.
»Vertragt Euch, Kinder«, sage ich.
»Ihr seid nun schon so lange tot,
da streitet man nicht mehr.
Dachtet Ihr, Ihr hättet nicht genug
Raum? Habt Ihr nicht gesehen,
daß Ihr gegen dasselbe kämpftet,
wenn auch nicht immer für dasselbe?
Ihr hattet gemeinsame Feinde;
das hätte Euch zu Freunden machen können.
Aber nun ist Ruhe. Ich dulde keine
Auseinandersetzung in meinen Regalen.
Die streitsüchtige Jugend ist vorbei,
Ihr seid tot – und habt überlebt.
Reicht Euch die Bände.
Ich hab Euch alle lieb.«
(Und hier sehen wir
den Dichter in der Krise.
Erste Zeichen der Verdüsterung,
die in der Umnachtung gipfelte:)
Ich richte mich
an die noch nicht Geborenen.
Und, wenn ich’s könnte,
an die Toten. An euch,
abenddämmernde Zeitgenossen,
richte ich mich
nicht! Genießt eure
Zeit. Etwas anderes bleibt
euch nicht. Und habt ihr sie
genossen, die Zeit, ihr Zeitgenossen,
frisst sie euch
von innen auf.
Ganz still & ätzend,
den Dreck zersetzend,
der ihr seid.
Ich schreib euch klein.
Ich schreib euch kurz,
da ist mir euer ego schnurz.
Ich richte euch.
Ich richte mich
an — wie eine
Henkersmahlzeit.
Eure.
Mahlzeit!
(Wir enthalten uns
jeglicher Interpretation.
Der kluge Leser wird –
Sagten wir ›der kluge Leser‹?
Hahahaha.)
Versuche, mich zu fassen.
Zu begreifen, wer & was ich bin.
Wenn du was weißt,
sag’s mir.
Denn ich
weiß es nicht.
Sag es, und dann schweigʼ
für immer.
Diese Tage
an denen ich fast alles,
was ich je geschrieben,
grausam schlecht finde, sind
die schlimmsten!
Schrecklicher Befund.
Schlimme Diagnose.
Keine Heilung.
Letaler Verlauf.
Leben verfehlt.
Alles Psychose.
Das Gestrige ist
heute nicht einmal mehr
meinen eigenen Hohn wert.
Andere lese ich nur noch,
um meinen Platz zu suchen.
Mich einzuordnen.
In der Hoffnung,
noch Schlechtere zu finden,
finde ich – so viele Bessere.*
Früher hätt ich mich besoffen,
bis ich alles wieder gut gefunden.
Jetzt hilft nichts mehr. Nichts.
Nichts zu hoffen.
Nichts zu tun.
Außer warten. Warten.
Ich kann nur warten, bis
es mir wieder gelingt –
mir etwas vorzumachen.
Es ist zum Lachen.
Also lache ich.
Wie einer, der
überschnappt
vom Wahnsinn zur Wahrheit.
Ohne Rückkehr.
Ohne Rückkehr! –
Ohne Rückkehr?
Moment! Halt!
Da ist doch noch…..
Wäre ich so schlecht, wie ich glaube,
würde ich nicht glauben, so schlecht zu sein.
Hoffnung. Verdammte Hoffnung! Willst du
mich quälen? Nun stirb doch. Verrecke
nur einmal nicht zuletzt.
Alte Lügnerin! Blenderin!
Ich bring dich um! Und mich.
Wenn man ohne dich nicht leben kann,
dann eben nicht!
Es ist doch gar zu lächerlich.
Auch DIES wieder: ein DRECK!
_________________________
*(Unter den Toten.
Nur unter den Toten.
Nur sie sind Maßstab.
Die Lebenden
sind so lächerlich
wie ich.)
Verschwommene Umrisse
schwimmen im Fluss
halb Mensch, halb Sehnsucht
Vielleicht schöne Leichen
Ein Traum schlägt Wellen
von entblößten Wesen
die sich verschwommen haben
und nicht wissen, wohin
Halbmenschen mit Flossen
von Licht übergossen
Von Nässe geblendet
werde ich blind
In verwaisten Räumen
mit leeren Stühlen
denke ich:
Hier ist alles besetzt.
Es ist so voll.
Oder ist dieser Stuhl doch noch frei?
Nicht zu glauben
wie viele Menschen
in einer Existenzkrise sind.
Man kann kaum atmen –
deshalb ist es so still.
Niemand grüßt
während ich einen Platz für mich suche.
Finden muss ich ihn
allein. Wie alle.
Auf dem Rummelplatz
Gleich neben der Schießbude
Steht ein Dichter & flüstert
Seine Gedichte.
Kleine Narben im Gesicht
Wie von Querschlägern.
Wenn’s plötzlich still würde,
Wäre es ihm peinlich.
Doch die Gefahr ist gering.
Megafone. Boxen. Mikrofone.
Würste kreischen.
Kinder platzen.
»Papa, schieß mir einen Teddy!«
»Ruhe, ich muss mich konzentriern.«
Da schweigt der Dichter
Bis es knallt.
Und danach sagt er
auch nichts mehr.
Unser Butler klappert mit dem Meißner Geschirr
etwas zu laut; wir werden ihn entlassen müssen.
Der Gärtner raucht wie eine alte Fabrik,
während er die Ränder des Rasens mit
der Nagelschere in Fasson bringt; dann
bekommt er einen Hustenanfall, als
läge er in einem Sterbezimmer in Davos.
Die Dielen knetern; Olga, die osteuropäische
Kammerzofe wienert & wichst das Parkett
des Westflügels. Im halben Schloß hallt es wider.
Und die Geliebte schlief
hoffentlich noch immer.
Es war mitten in der Nacht.
Ich machte mir etwas zu essen.
Klirr! Scheiss Teller!
Im Wohnzimmer trank ich Tee.
Ich verschluckte mich.
Presste mir eine Decke vors Maul,
um die Schlafende nicht zu wecken.
Ja, wir Nachtmenschen haben’s auch nicht leicht.
Auf dem Weg zum Bücherregal
knarzte das Laminat.
Und morgens dann:
»Hast du gut geschlafen?«
»Ja. Ich hab von dir geträumt.
Aber ich weiß nicht mehr, was.«
»Oh, ich weiß schon«, sagte ich.
»Ich lag in einer Lungenklinik.
Nichts Schlimmes, nur ein bisschen Husten.
Da kamst du herein, als Krankenschwester –
in deinem Outfit.« [… das so eng ist, und so kurz, dass
der Po herauslinst wie der Mond aus einer knappen Wolke;
ich hatte es ihr… äh… uns
zu Weihnachten geschenkt.] »Du kamst
mit dem Tablett, und ein Löffel fiel herunter;
da musstest du dich bücken……«
»Orr, hör auf!« lachte sie.
»Hände an die Backen. ›Oh, Herr Leckmich,
Sie schlimmer Mensch, Sie
haben ja schon wieder einen Ständer! Ja,
was machen wir denn da?‹«
»Also, ich glaub, ich hab was anderes geträumt.«
»Ja, ich weiß. Schade eigentlich. Aber Hauptsache,
ich habe dich nicht geweckt.«
»Nein, hast du nicht.«
»Gut.«
»Oh -«
Zack! Da lag der BH im Müll.
Weiß, mit feinen roten Linien.
Zwischen Küchenpapier &
zerbrochenem Porzellan.
Nur weil ein Träger gerissen war.
Als wäre es schlimm, gerissen zu sein.
Ich überlegte,
ihn herauszuangeln.
Und aufzuhängen.
Ihn an die Wand zu nageln,
weil er so schön war.
Und weil er stets
gehalten hatte,
was schön ist.
Ich überlege noch
immer.
»Komisch«, (wer spricht? ich nicht),
»die letzte Strophe legt den Eindruck
nahe, es müsse ihr ein langes Gedicht
vorausgegangen sein. Dabei
ist es so kurz. Das wirkt
unharmonisch.
Überstürzt.«
»Ja«, (ich spreche).
»Das stimmt. Aber nur,
wenn man nicht liest,
was nicht dort steht.
Mir ist es viel
zu lang.«
Ich versenkte mich
in das Tagebuch eines Verstorbenen.
Saß mit ihm am Tisch, lauschte
seinen Gedanken, sah
ihm beim Baden zu,
traf die Menschen, die er kannte,
ertrug seine Krankheiten,
ging mit ihm spazieren.
Dann verließ ich das Haus,
um allein zu gehen.
Schon bald bemerkte ich, daß
niemand mich sah.
Niemand mich sehen konnte,
niemand mir auswich.
Ich war es, der zur Seite treten musste,
sonst wären die Menschen
durch mich hindurch
gegangen wie uninteressante Gespräche.
Wenn niemand dich sieht, bist du
dort wo du sein solltest, dachte ich.
Wo immer du bist.
Ich kehrte zurück
zu meinen Regalen. Zurück
zu den vergangenen Tagen des Toten.
Dort ist das Leben.
Fotos
... & schreiben Sie flederzombie.com auf die Wände öffentlicher Toiletten.
