Ich brannte.
War Feuer & Flamme.
Wie so oft.
Enthusiasmus
Leidenschaft
Wut
Liebe …..
Flackerndes Licht
das Hitze verbreitete
& tanzende Schatten gebar.
Der Gestank
der folgte
kam mir bekannt vor.
Kalter Rauch.
Die Asche
die den Boden der Tatsachen bedeckte
war meine eigene.
Ein Windstoß –
& ich würde
davonfliegen.
(Inwendig vorgetragen:)
Eine grobe Skizze
Einige willkürliche Striche
gezeichnet
mit einem stumpfen Bleistift
auf Millimeterpapier
Das Blatt
herausgerissen
aus einem Block
der verloren ging
Die Mine bricht ab
& das Blatt
vergilbt.
Zerfällt
mit der Zeit.
Ich war wohl betrunken &
hatte Hunger.
Also schmierte ich Butter auf eine Scheibe
Kürbiskernbrot (von führenden Urologen empfohlen).
Ich öffnet den Kühlschrank.
Da war kein Aufschnitt mehr.
Da war fast gar nichts mehr.
Ok, dachte ich, also Tomantenmark aufs Butterbrot.
Ich griff nach der roten Tube, drückte ……
Es war
Scharfer Senf.
Ok, dachte ich, was soll’s!
Ich verteilte den Senf.
Griff nach der anderen roten Tube.
Drückte ……
Tomatenmark auf die Scheibe Kürbiskernbrot
mit Butter &
scharfem Senf.
Schnitt die Scheibe in der Mitte durch,
klappte sie zusammen
& biss hinein.
Es schmeckte gut.
Wie so manches Versehen.
Die Katzen waren längst tot.
Am liebsten hatten sie das Wasser
aus dem Zimmerspringbrunnen getrunken, der
auf der Heizung stand.
Hellgrünes Plexiglas;
der Wasserstrahl beleuchtet
von einer 15-Watt-Glühlampe.
Und als wären sie sich nicht sicher gewesen,
hatten sie meist
zaghaft, fast zitternd
mit einer Pfote
den Strahl berührt,
bevor sie sich mit der rauhen Zunge daran
wagten.
Ein dumpfes Geräusch.
Über mir.
Ein Fleck,
der sich ausbreitete –
an der Decke meines Kellerzimmers.
Ein heiserer Hilferuf.
Ich hatte gelesen.
War in einer Welt
gewesen
außerhalb
des Kellers.
Der Ruf riss mich heraus aus dieser Welt.
Ich legte das Buch beiseite,
verließ
das Zimmer,
ging die Treppe hinauf …..
Betrat das Wohnzimmer
meiner Mutter.
Der Zimmerspringbrunnen auf der Heizung war
leer.
Eine Erinnerung an die toten Katzen, die sie
so oft gerufen hatte.
»Verdammt«, sagte ich.
Sagte ich, obwohl ich es hätte schreien wollen.
»Schon wieder!«
Die alte Antwort:
»Ich wollte ihn doch nur entkalken.«
»Dann sag doch Bescheid, verdammte Scheiße!
Dann trag ich ihn in die Küche.
Guck dir die Sauerei an –
& unten tropft es durch die Decke.«
»Warum bist du immer
so fies zu mir?« vibrierte ihre Stimme.
Ja.
Warum?
Warum?
Warum?
All diese Jahre
ihrer Krankheit.
Das Zittern.
Das Fallen.
Das Verschütten.
Die Hilflosigkeit.
Die Stunden in Wartezimmern.
Die Stunden in Krankenhäusern.
Geduld.
Geduld.
Geduld
am Ende.
Meine Nerven
am Boden
wie all das Wasser aus dem Zimmerspringbrunnen,
das in den Keller tropfte.
In der Sekunde, nachdem
ich meine Worte gesagt hatte, wusste ich,
dass sie mir leid tun würden.
Für lange
lange Zeit.
Später.
Und später
war
schon bald.
Jemand hatte ein Glas zerbrochen;
die Scherben langen vor der Rezeption,
hinter der ich meinem Job nachging.
Ich wusste, wo Handfeger & Kehrblech lagen –
in dem Kabuff hinter der Hotelbar.
»Kein Problem«, sagte ich zu dem Jemand.
Es war ihm peinlich.
Ich ging in die Bar.
Öffnete die Tür zu dem Kabuff……
Die Schwester der Barfrau knöpfte ihre Bluse zu.
Auch sie arbeitete hier. Im Restaurant.
Sie hatte Feierabend.
Hatte sich umgezogen in dem winzigen Raum
neben Kühlschrank, Mikrowelle & Leergut.
»Mist«, sagte ich, »ich bin 1 Minute zu spät.«
Sie lächelte. Es war ihr nicht peinlich.
»Ja«, sagte sie.
Sie wusste, weshalb ich hier war. Sie hatte das
Klirren gehört.
»Scherben bringen Glück«, sagte sie.
»Die einen sagen so, die anderen so«, erwiderte ich.
Ich nahm den Handfeger, das Kehrblech
& einen Plastikeimer.
Ging zurück, fegte die Scherben auf, schüttete sie
in den Eimer.
Ich mochte die Schwester der Barfrau.
Eine Türkin. Schlank. Mit großer Nase.
Manchmal kam sie mit einem blauen Auge zur Arbeit,
das sie versucht hatte zu überschminken.
Ihre Brüder mochten es nicht, wenn sie
mit jemandem flirtete.
Eines Tages sagte sie zu mir:
»Ich kann Handlesen. Soll ich?«
Ich glaubte an nichts, außer an
Berührungen.
Ich gab ihr meine Rechte.
»Nein«, sagte sie, »die Linke.«
Ich gab ihr meine Linke.
Sie hielt sie in ihrer schmalen Hand.
Betrachtete die Linien.
»Und?« sagte ich.
Sie sagte: »Du wirst 90. Mindestens.«
Ich grinste
»Und in welchem Zustand?«
»Das kann ich nicht sehen.«
»Nee danke», sagte ich, »dann lieber nicht.«
Ihre Augen lächelten.
Von den weiteren 60 Jahren,
die dies damals bedeutete,
sind 20 vergangen.
20 Jahre Gegenwart.
20 Jahre Raubbau.
Und plötzlich sind da 20 weitere Jahre
Vergangenheit.
Ich habe keine Ahnung, wo
die Handleserin heute ist. Ob sie
überhaupt noch lebt; so wie ich noch lebe,
der ich schon immer älter war als sie.
Wahrscheinlich tut sie das.
Davongekommen
mit einem blauen Auge.
Ich sitze im selben Hotel, hinter derselben Rezeption,
die nur ein paar Kratzer mehr hat als damals.
Die Zahlen bleiben erschreckend.
Und unwahrscheinlich.
Ich glaube noch immer an nichts –
außer an Berührungen.
An das, was ich anfassen kann
oder wegfegen –
wie (zum Beispiel)
Scherben.
Manchmal
musst du schneller ziehen als der Schatten
den jemand
über dein Leben geworfen hat.
Ziehen –
wohin auch immer …..
Vielleicht nur dorthin
wo du warst
als
er in dein Leben trat
mit einer Stahlkappe im Schuh.
Es ist
ein Duell.
Ohne Ziel.
Ziele
irgend
wo
hin.
In der Dunkelheit.
In die Dunkelheit.
Zieh!
So schnell du kannst.
Es ist nicht besonders warm
an meinem Arbeitsplatz
im Winter.
Aber es ist
erträglich.
Und hinter mir steht
ein Heizlüfter.
Durch die Fensterfront blicke ich auf
den Bahnhof gegenüber,
erleuchtet in der Nacht.
Mehrspurige Straßen ….
Ampeln ….
Laternen ….
Mülleimer ….
Am Wochenende werden die Mülleimer
immer wieder
aus ihren Halterungen gerissen
von besoffenen Jugendlichen –
ein Geräusch, das ich sehr gut kenne.
Und immer wieder sehe ich
den alten Mann mit seinen Plastiktüten,
der in den Mülleimern nach Pfandflaschen sucht.
Auch ihn kenne ich sehr gut –
vom Sehen.
Das Klirrgeräusch in seinen Tüten eilt ihm voraus.
Doch manchmal sind die Tüten auch leer.
Nie schaut er durch die Fenster herein zu mir.
In den Fenstern sehe ich mein Spiegelbild
vor der künstlich beleuchteten Dunkelheit
da draußen.
Es ist kalt da draußen.
Sehr kalt.
Ich werde mich warm anziehen müssen.
So wie er.
Es war so still,
dass ein schmelzender Eiswürfel einen erschrecken konnte.
Ein ausgebuchtes Hotel des Schlafes; aber vielleicht
waren die Gäste auch nur
tot.
Die Zeit verstrich
auf stehengebliebenen Uhren.
Nichts passierte.
Niemand ging vorüber.
Das Ich: ein unterbezahlter Nachtportier.
Immer wieder
nickte ich meiner Müdigkeit zu.
Nickte ich ein.
Die Tagträume der Schlaflosigkeit verwandelten sich
in traumlosen Schlaf.
Staub war von fremder Haut
gefallen
auf die Teppiche am Boden.
Totes Gewebe
das ich einatmete.
So gleichmäßig
wie man niemals atmet, wenn man
wach ist.
Endlos
hätte ich schlafen können.
Andere hätten es meinen Tod genannt.
Und ich wäre kalt gewesen.
So kalt & still.
Doch
Alles
vergeht.
Alles endet.
Auch solche Nächte.
Und jemand betrat meine Ruhe.
Das schwarze Kleid der Putzfrau endete
eine Handbreit über ihren Knien.
Die Hand
hätte meine sein können.
Die Narbe in meiner Erinnerung
hat die Form
Deines
Mundes
Das Lächeln
das Du mir geschenkt hast
in der Vergangenheit
Damals
war das
was heute eine Narbe ist
eine Wunde
rot
heiss
& blutend
wie ein Kuss
der in Wirklichkeit
ein Biss war
Eine Wunde
von der ich nicht ahnte
dass
sie sich
jemals
schließen
würde
Zielsicher
fanden sie
die Nächte,
in denen sie
sich
nicht
hätten
allein
lassen
dürfen,
um sich darin
allein zu lassen.
Zielsicher
fanden die Nächte
sie,
um ihr menschliches Unvermögen
auszukosten.
Wind
gebärdet sich
wie Sturm
die Sucht
nach Nähe
wie Liebe.
Der Schlaf des Einen
ist die Hölle
des Anderen
in Nächten
wie diesen.
Er ging in die Küche.
Um die Zeit abzulesen.
Von den Flaschen.
Die Zeit,
die langsamer
verging
als
er.
Die Flaschen hatten zugesehen,
damals, als
sie
vor ihm kniete
in der Küche,
seinen Schwanz im Mund.
Und sie hatten
reflektiert.
Vielleicht nicht diese
Flaschen, aber
Flaschen wie diese.
Er konnte sie schlafen hören.
In einer Ferne, die er
nicht kannte.
Sie war so müde gewesen.
Müde
wie der Tod im Stummfilm.
(Eine seiner Kindheitserinnerungen
aus der Zeit, da er
noch
nicht
unterscheiden konnte
zwischen dem,
was er sah
&
der Wirklichkeit.
Damals hatte er den Tod gesehen.
Weil er es
glaubte.
Damals
hatte er
Vieles
nicht
auseinander-
halten
können.
Doch
Alles
geht
auseinander
irgendwann.)
Er
war nicht müde.
Er ging im Haus umher,
ziellos
durch die Wellen
der Musik.
Verwirrt
wie seine Gedanken
Verwirrt
wie seine Gefühle
Zusammen
hang
los!
Die Gelassenheit von einst
war fort.
Er wusste nicht,
worauf seine Gedanken hinaus wollten …..
Und wohin
hinaus?
Vielleicht
in die Raserei
Vielleicht
in den Wahnsinn
Zielsicher
Es wird weh tun.
Der Bleistift ist gespitzt,
die Wörter sind geschärft,
die Sätze geschliffen.
Nur Würmer
sezieren
sanft.
(Inwendig vorgetragen:)
Mein Leben
sieht mir ähnlich
Mit-
unter
all-
zu
ähnlich
Nicht immer
gefällt mir
was
ich
darin
sehe
& wieder-
erkenne.
Auch
ich
der ich
fast
über ALLES schreibe
habe Erfahrungen
über die ich
nur
in weg-
gelassenen Worten
schreiben
kann
Einen Text
der
aus-
gelassen
schweigt
Immer wenn er mit seinem Vater einkaufen ging,
zog es den kleinen Jungen in die Wein-
abteilung. Aufgeregt. Erregt. Neu-
gierig. Suchend.
Flirrend-funkelnde Flaschen in Regalen,
bunte Bilder auf Etiketten;
Licht-
reflexe
auf Glas ……
Und immer versuchte er, sich
abzusondern – ein paar Schritte
im Abseits, um
allein
zu
sein ……
Allein
mit seiner
Erregung.
Unbemerkt
zwischen großen fremden Menschen.
Unbemerkt
zwischen Flaschen
in Reih & Glied.
Auf der Suche nach
dem Weißwein, der
zu warm war ……
Nach einem Schriftzug, den
er lesen konnte,
bevor er lesen konnte.
Den er
spüren konnte
wie einen Schmerz –
einen Schmerz, der
trocken & lieblich
zugleich war;
herb.
Und der kleine Junge
buch-
sta-
bier-
te:
N – A – C – K – T – A – R – S – C – H
Eine Marke.
Das Etikett:
gemalt,
fast naiv – – :
Ein Junge
mit herunter-
gelassener
Hose;
ein alter Mann
mit er-
hobener
Hand,
der lächelt.
Der Blick des Jungen:
ängstlich
in
Erwartung.
Und der kleine Junge
vor dem Wein-
regal
hatte keine Worte
für die Gefühle
in seinem roten Kopf,
seinem schlagenden Herzen,
seinem Schritt.
Sein Vater –
einige Schritte entfernt –
war kein
alter Mann;
doch auch er hatte eine Hand, die
oft
erhoben war –
ohne dass er lächelte.
Während der Junge
wein-
te.
Tränen, die
nach Wein rochen.
Und manchmal hielt diese Hand
einen Stock ….
eine Peitsche ….
einen Kochlöffel ….
Einen Kochlöffel, in den
der Name des Jungen
gebrannt war
mit einem glühenden Eisen.
Der Junge liebte
die Hände seines Vaters –
betrachtete sie oft
am Lenkrad,
wenn der Vater ihn
zu einem ersehnten Ziel fuhr …..
Monde
unter
Fingernägeln.
Reflexionen.
Der Kochlöffel
liegt
heute
in einer Schublade.
Ich benutze ihn nicht.
Wo der Stock ist, weiß ich nicht.
Die Peitsche ging verloren.
Die Hand ist verwest.
Mein Herz
schlägt,
wie sie es tat –
damals.
Ein Geräusch, das
an Beifall
erinnert.
Ich liebe Wein –
Rotwein
bevor-
zugt.
Die Marke ist
fast
egal.
Und manchmal
schmeckt der Wein
nach Salz.
Ich liebe Worte
wie Buch-
staben.
Buchstaben
wie Worte.
Begreife
die Erotik des Kochens
wie nackte Ärsche …..
Lebe meine Obsessionen
aus
vor
Regalen.
Esse,
trinke.
Flaschen flirren.
Lust
Schmerz
Nahrung
Tod.
In meinem Gedächtnis
hängen
naive Bilder.
Und manchmal
hängt der Mond
wie ein Spielball
am Nachthimmel.
Mit herunter-
gelassener
Hose
& spiegelt sich
weiß
in Flüssigkeiten.
Ein Spielball
der Gefühle,
für die ich
keine Worte habe.
Proust – ein schwuler verzärtelter Snob
Joyce – ein koprophiler Alkoholiker
Genet – ein schwuler Dieb
Céline – ein Nazi
Burroughs – ein schwuler Junkie, der seine Frau erschoss
Fellini – ein Tittenfetischist
Baudelaire – ein entmündigter Syphilitiker
Thomas Mann – ein schwuler Spießer
Schopenhauer – ein misogyner Pudelbesitzer
Van Gogh – ein religiöser Fanatiker
Lewis Carroll – ein stotternder Fotograph halbnackter Mädchen
Lichtenberg – ein Zwerg
Einstein – ein Typ ohne Socken, der seine Cousine heiratete
Horst Janssen – ein stinkender Säufer ohne Schneidezähne
Goethe – ein gichtiger Lustgreis
Lovecraft – ein lebensuntüchtiger Rassist
Wagner – ein antisemitischer Schnorrer
Joseph Roth – ein Jude mit geschwollener Leber
Dostojewski – ein zum Tode verurteilter Epileptiker
Dalí – ein größenwahnsinniger Wichser
Hitchcock – ein voyeuristischer Fettsack
Brecht – ein Ausbeuter der Frauen
Benn – ein Mitläufer
Trakl – ein Liebhaber seiner Schwester
Philip K. Dick – ein medikamentenabhängiger Spinner
Django Reinhardt – ein Zigeuner mit verkrüppelter Hand
Villon – ein Sträfling & Hurenbock
…. der Anfang einer Liste ….
…. die kein Ende hat ….
Es ist alles so einfach,
wenn man nur ein paar Worte hat,
um einen Menschen
zu beschreiben.
So furchtbar einfach.
Und
wie schwer hätte es
heutzutage
dieses
Asoziale Gesindel
in einem
Sozialen Netzwerk ….
In den Spiegeln
In den Glasscheiben vor den Bildern
In den Fenstern
die verdunkelt sind
kann ich
Mich
kaum noch
erkennen
Denn der Rauch der Jahre
liegt wie ein Film
auf ihnen
Ein Film
in grauen Tönen –
Ausgeatmetes Gift
das auf meiner Reflexion ruht
Der Atem meiner Vergangenheit
Der Rauch
der Nervosität
Der Rauch
des Genusses
Der Rauch
der Gewohnheit
Der Rauch
der Sucht
Bilder
hinter vergangenem Rauch –
vielleicht
ein Ich
hinter
dem Film
meines Lebens.
Manchmal ist das Leben
ja
so ….
Man
legt
einen Teppich
aus Holz
aufs
Parkett –
Tanzt
oder
fliegt
& weiß nicht
worauf.
Weil man nichts mehr
unterscheiden kann.
Manchmal fühle ich mich
wie ein Buch, das
von Menschen
gelesen & geliebt wird,
die nur
so eben
der Handlung folgen können.
Von
all den Anspielungen
Andeutungen
von
Struktur & Stil
haben sie
nicht
den Hauch
einer Ahnung.
Vielleicht
ist das nicht einmal so schlimm.
Denn
immerhin
haben sie
ihren Spaß
an der Oberfläche
unter der ich
lebe.
Kein Wunder, dass
Wir
Allein
waren
als
Wir
Uns
trafen
Kein Wunder, dass
Wir
am Ende
Wieder
Allein
Sein
Werden.
Beziehungen
Verhältnisse
Freundschaften
Liebe
Man kann darauf warten
dass jemand
das Richtige tut
im richtigen Moment
Man kann sich aber auch
mit einem Geigenbogen übers Knie streichen
in der Hoffnung
dass es
gut klingen möge.
Ich erinnere mich
wie ich laufen lernte.
In einer Art Geschirr aus Leder;
ein kleines Tier
an der Leine, gehalten
von meiner Mutter.
Ich erinnere mich
an das Lächeln meines Vaters,
als er den Raum betrat.
Ich erinnere mich
wie ich zum ersten Mal
eine Schleife band.
Unter Anleitung meiner Mutter.
Ich war stolz.
Ich erinnere mich
an das Lächeln meines Vaters,
als er den Raum betrat.
Ich erinnere mich
an unseren Schäferhund.
Er machte sich so flach wie möglich
auf dem Fußboden,
das Hinterteil leicht erhoben;
er legte die Ohren an &
wedelte mit dem Schwanz,
wenn mein Vater den Raum betrat.
Man wusste niemals,
welche Empfindung des Tieres
stärker war
in diesen Momenten –
die Freude
oder
die Furcht?
Eben war es noch da.
Nun ist es fort.
Gerade als ich
angefangen hatte
es für selbstverständlich zu halten.
Nichts & Niemand
mag es
für selbstverständlich gehalten zu werden.
Auch ich nicht.
Deshalb
bin auch ich
jetzt
Der Tisch, an dem ich schreibe, ist
kein Schreibtisch.
Es ist ein Tisch, der
im Kinderzimmer
meines Bruders stand.
Der Tisch, an dem er spielte.
Einer meiner beiden Brüder.
Es ist der Tisch des Bruders,
mit dem ich
in den letzten 40 Jahren
vielleicht
23 Wörter
gewechselt habe.
Wir sprachen nicht mehr
miteinander
seit ich 11 war.
Er: 16.
Wir wussten beide nicht
warum.
Ahnen es
vielleicht
heute.
Der Tisch wackelt.
Ist verwittert.
Ich habe ihn
mit Folie überzogen –
den Tisch.
Die Folie ist rot
wie eine Zunge, die
schweigt.
Rot
wie eine Zunge, die
spricht.
Wenn ich schreibe
& mit Wörtern spiele
an diesem Tisch,
höre ich
das Schweigen meines Bruders
zwischen
meinen Zeilen.
Ein Fußboden aus Holz
Ein kleiner runder Eindruck darin
Eine Delle
Ein Makel
Ein Zeichen der Ausdauer
Eine Spur der Besessenheit
Ein Überbleibsel der Liebe
Eine Vertiefung der Hingabe
Die Stelle
wo über Jahre hinweg
eindrucksvoll
ein Cello zwischen 2 Schenkeln stand
Auf den
Funkenflug
folgt der
Höhenflug
Auf den
Höhenflug
folgt der
Fetzenflug
Erwartungen
stürzen ab
Träume explodieren
in der Luft
Splitter fallen
zu Boden
wie ausgekotzte Herzen
Alles stirbt
Nur
die Sehnsucht
überlebt
Ich habe keinen Regenschirm,
aufgespannt überm Bett,
trage keine Zipfelmütze auf dem Kopf;
zerdrücke kein Ungeziefer
zwischen meinen Fingerspitzen.
Die Vorstellung ist so poetisch;
das Bild so poetisch – &
(wie immer)
die Realität: ein
wahrer
Dreck
dagegen.
Ich friere.
Habe mir
zum ersten Mal in meinem Leben
Geld geliehen,
um heizen zu können.
Friere weiter.
Es kann nur
schlimmer
werden.
Viel mehr Alter
werde ich mir
nicht leisten können.
Rechtzeitig verrecken!
ist die Devise.
Ich arbeite daran.
Mein ganzes Leben lang.
Die einzige Arbeit, die
mir Spaß macht.
Erst glaubten sie,
ich würde meine Kindheit
nicht überleben.
Dann sagten sie mir,
ich würde keine 30 werden.
Und jetzt
hänge ich mit 52 immer noch
hier herum.
Kein Grund
zu lamentieren.
Denn
hätte der Mensch eine Wahl,
hätte ich diesen Weg gewählt.
Und es wird wieder
wärmer werden,
bevor es wieder kälter wird.
Und es bleibt
die Hoffnung –
rechtzeitig
zu verschwinden.
Vielleicht
in einem Bild.
Mit einem aufgespannten Regenschirm
über dem Bett;
einer Zipfelmütze auf dem Kopf –
während das Ungeziefer
mich auffrisst.
All
diese Elektroden, die
an meinem Kopf befestigt waren ….
All
diese Drähte …..
Das Zucken des Meßschreibers ….
Ausschläge auf Endlospapier ….
α-Wellen
β-Wellen
γ-Wellen
δ-Wellen
Seltsame Muster
Tage & Nächte im verdunkelten Zimmer
Ein Eimer neben dem Bett
Der kleine Junge, der sich hin & her windet
Stöhnt & sich den Kopf hält
Das
war
ich
Abgeworfen
über einem fremden Planeten
in eine Atmosphäre
die erstickend war
Druckverhältnisse
für die mein Körper nicht geschaffen war
Schläge & respektlose Furcht
Und dennoch
so oft
glücklich
Gerettet
durch Phantasie
Das
war
ich
Der fremde Planet
war von Meeren bedeckt
Wellen
& noch mehr
Wellen
& Musik –
Schallwellen
in denen man ertrinken konnte
Tag & Nacht
ohne seekrank zu werden
ohne zu kotzen
ohne zu sterben
Später
musterte man mich
aus
wegen
All
der Wellen
in meinem Kopf
die waren
wie sie
nicht
hätten sein sollen
Ein weiterer
Glücklicher Tag
Aus
dem Leben eines Taugenichts.
Wenn irgendwo
Dein Lebensmotto
hängt
Vielleicht
am Kühlschrank
Vielleicht
an einer Wand
komme ich
& reisse es herunter
Lasse es
hinter einem Spiegel verschwinden
& verkehre es
ins Gegenteil.
Der Kühlschrank
ist kalt
Die Wand
ist Widerstand
Hinter dem Spiegel
ist
Alles
anders
Sie schrieb:
Zwei Treffen zum Kennenlernen sind
Minimum. Vorher:
Kein Sex.
Ich schrieb zurück:
Ok…. Dann lass uns gleich
mit dem dritten Treffen anfangen.
Ein einziges Telefonat folgte.
Zeit
hat man
niemals
zu verlieren.
Ich hatte bereits
zu
viel
davon
verloren.
Sie war nur so dahingeschlittert.
Mir entglitten.
Trockene Jahre.
Jahre der Dürre, die ich
mit Alkohol
befeuchtet hatte.
Eine Wüste.
Suche.
Sehnsucht.
Sucht.
Sie besuchte mich.
Fand mich
in meiner Einsiedelei,
die ich mir teilte
mit stehengebliebenen Uhren,
Spiegeln,
Büchern,
Schall-
platten,
alten Lampen –
in deren Licht
wir
uns
kennen-
lernten ……
Erfühlte
erfüllte
Zeit –
Sie sagte:
»Kannst du dir vorstellen, dass es
Männer gab, die meinten,
ich sollte es mal mit Gleitcreme versuchen?«
Ich sagte:
»Prinzipiell
kann ich mir Alles vorstellen.«
Sie fühlten sich
kalt an –
all diese nassen Stellen
auf dem Laken ……
Abgekühlte Spuren
einer Leidenschaft, die
(einfach
entfacht)
brannte
brannte
weiter brannte ……
Eine Leidenschaft
wie eine Selbstentzündung.
Sie lief aus
als ob
sie nicht enden wollte.
Ein Durst, der
nicht
gelöscht werden konnte.
Heiße Schritte.
Eine Oase –
die keine Vorspiegelung war.
Vielleicht
hatte ich mir doch
nicht
Alles
vorstellen
können.
Ich fuhr durch eine Winternacht
Schnee & Glatteis überall
eine Nacht
kalt wie Stahl
Ich kam ins Rutschen
fing mich rechtzeitig
landete nicht
im Graben
Ich kannte den Ort
wo ich Kerzen klauen konnte
Viele kleine Flammen
Ein Diebstahl
der mir legitim erschien
Denn was ich stahl
war
Licht
&
Wärme
für uns
& unsere Nächte
Erbsen & Möhrchen
sind so
unterschiedlich
& leben doch
ganz friedlich
miteinander
in nur
einer
kleinen
Dose.
Fotos
flederzombie© 
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