Der meiste Alkohol
wird durch
Diejenigen
verschüttet
die ihn
am nötigsten brauchen
Das ist nicht
komisch
aber
wenigstens
ist es
symbolträchtig
& dadurch
fast
so wertvoll
wie
der
verschüttete
Alkohol
Schlagwort-Archive: Alkohol
Das ist nicht komisch
Ganz – zerbrochen
»Ich muss mir Deine zerbrochene Frau ansehen«,
sagte sie. »Die – von der Du geschrieben hast.«
Und sie ging aufs Klo.
Betrachtete die verbliebenen Teile
der Figur auf dem Heizkörper
gegenüber.
Der Figur, die ich
im Suff der Einsamkeit
zerbrochen hatte.
Und während sie die Figur betrachtete,
betrachtete ich sie,
hörte
ihr Müssen
dahinplätschern ……
& fühlte
mich
ganz.
Zerstückelt
Der Arsch war noch ganz.
Kopf & Hände intakt.
Aber nur 1 Titte war heil geblieben.
Ich weiß nicht mehr, wo ich sie her,
weiß nicht mehr, wie lange sie
dort gestanden hatte ….
Auf der Heizung
im Bad,
der Kloschüssel gegenüber.
Sie fiel
meinem berauschten Gang
zum Opfer,
fiel
auf die Fliesen;
brach
meinetwegen
in unzählige Stücke,
groß & klein.
Flüche
Ärger
Trauer
Sie war hohl
innen. Das hatte ich
nicht sehen wollen.
Was noch kenntlich war,
hob ich auf; der Rest
kam in den Eimer.
Ich fiel nicht.
Ich brach nicht.
Doch ich fühlte mich
im Eimer ….
hohl ….
& kaputt ….
noch einsamer
vielleicht,
was unsinnig war.
Ihre Überreste
tat ich zurück
auf die Heizung;
ordnete
sie
neu.
Eine
zerstückelte
Erinnerung.
Mir
fiel
ein:
Aus allem, was zerbricht,
kann man
sich etwas Neues zusammensetzen.
Ein wirklicher Trost
war das
keineswegs.
Aber
besser als
gar nichts.
Immer da
»Hey, ich bin immer da,
wenn Du mich brauchst.
Also – da eben, irgendwo,
wo Du mich nicht
erreichen kannst;
wo es
kein Netz gibt.
Wo ich tanzen kann
& Spaß haben,
während es Dir
dreckig geht.
Während Du
Dich selbst zerstörst.
Warum auch immer.
Mein Name ist
der neue Name Deiner Einsamkeit,
der neue Name Deines Alleinseins.
Ja, ich glaube an Bestimmung.
Ja, ich glaube an Gott;
er ist immer da ….«
Worte, die durch einen besoffenen Kopf schwappten.
Der Mann saß an der Theke. Allein. Blickte
in den Spiegel hinter den Flaschen.
Der Spiegel war fleckig. Die Flaschen glänzten.
Ein Fenster wurde gespiegelt. Im Fensterrahmen
das Spiegelbild einer Kirche.
Es war Mittag.
Zu platt, dachte der Mann,
diese Symbolik. Nur
schlechte Literatur &
das Leben
sind voll von solch platter Symbolik.
Es wäre nett, wenn die Kirche brennen würde.
Ein schönes, gespiegeltes Feuer, das ins Bild,
das in den Rahmen passen würde …..
Und ich würde in das Feuer pissen.
So, wie ich auf alles pisse & scheiße, was
hinter mir liegt. Hinter mir – wie
dieses Fenster in meinem Rücken.
Ich denke wirr.
Egal.
Solange ich nicht
Wir
denke.
Ja – sie ist immer da. Irgendwo. Wie
die Einsamkeit.
»Noch einen. Bitte.«
Irgendeine Klarheit plätscherte ins Glas.
Ein Duft, ein Verprechen.
Etwas, das Betäubung verprach,
Ende & Tod – wenn man nur
konsequent genug war.
»Ich denke an Dich.
Immer.«
Immerdar.
Die Musik war
ein banales Hintergrundgeräusch, das
zu diesem Ort passte.
Ich könnte dazu tanzen, dachte der Mann.
Wenn ich tanzen könnte. Und wenn ich es
wollte, könnte ich es wahrscheinlich sogar.
Ich könnte auch Spaß haben. HaHa.
Wie war nochmal der Name
des Alleinseins?
Ich komm´ nicht drauf …..
Unwichtig. Irgendwann wird er
mir wieder einfallen.
Wenn ich
so inkonsequent sein sollte,
dann noch zu leben.
HaHa.
»Noch einen?« fragte der Barkeeper.
»Nein danke. Zahlen.«
Das Trinken war hier einfach zu teuer.
Der Mann konnte es sich nicht leisten.
Flaschen mussten her.
Irgend etwas
Billiges.
Das man alleine trinkt.
Das man in einer Wohnung trinkt, in der
niemand ist
außer
man selbst (oder das, was man dafür hält).
Ja, die Flaschen sind immer da,
wenn man sie braucht. Immer erreichbar.
Wunderbar austauschbar.
In der Hausbar. HarHar.
Selbst wenn sie leer sind, sind sie da;
nachfüllbar.
Ein Brand. Ein Feuer. Ein Brennen.
Ja, ich denke an sie.
An die Flaschen.
Woran auch sonst?
Immer.
Und als er die Bar verließ, schaute der Mann
nicht auf die Realität dessen, was er
durch das Fenster im Spiegel
gesehen hatte.
Keine Pointe
»Ich liebe Dich, Du Arsch!«
»Ich liebe Dich auch, Du blöde Fotze!«
Wir lachten.
Mein linkes Ohr war heiß, denn
ich mochte das Telefon nicht an mein rechtes halten.
Eine alte Gewohnheit.
Ich hörte sie schlucken.
Bier.
Sie hörte mich schlucken.
Gin.
Die Endlosschleife unserer Musik
fesselte uns
aneinander.
Gemeinsames Betrunken
Sein.
Ein Schnurren in der Leitung –
der kleine blinde Kater mit dem großen Wasserkopf.
Zu Hause bei ihr.
Der andere Kater,
der mit der hitlerbärtigen Zeichnung über dem Mund
(oder war er doch Charlie Chaplin ähnlicher?),
spielte mit Nüssen, die
laut über den Holzfußboden klackerten.
Zu Hause bei ihr.
Ich erinnerte mich an die Kratzer
an ihren Schenkeln.
Bei mir zu Hause spielten die Spinnen
lautlos
in ihren Netzen
mit Fliegen, die
nie wieder
fliegen würden. Aber
versponnen waren.
Sie kratzten mich nicht.
Diese Frau & ich –
wir waren so weit entfernt von einander, dass
wir uns so nahe gingen
wie nur möglich.
Eigentlich
passten wir nicht zueinander, und das
passte perfekt.
Der kleine blinde Kater furzte.
Ich konnte es nicht hören, aber
als sie es erwähnte, konnte ich es riechen.
Gefühle flogen hin & her
in einem unsichtbaren Netz.
Wir lachten.
Irgendwann weinten wir
zur Musik.
Gemeinsames Betrunken
Sein von Gemeinsamkeit.
Mein rechtes Ohr blieb kühl.
Nichts sonst.
Manchmal schreibe ich
von der Gegenwart
in der Vergangenheit.
Ich bin ein Arsch.
Ich liebe Dich, Du blöde Fotze!
Eine Endlosschleife.
Keine Pointe.
Wie meine Inspiration funktioniert
»So ein düsteres Gedicht.«
»Welches?« fragte ich.
»Das mit den Schwarzen Schmetterlingen. So
depressiv.«
»Hmm.«
»Wie bist du darauf gekommen?«
»Ich saß auf meiner Terrasse. In der prallen Sonne.
Trank Cocktails, mehr als sonst, rauchte viel, hörte Musik,
fühlte mich gut. Sehr gut sogar. – Ich beobachtete all diese
weißen Schmetterlinge in meinem Garten, die sich
auf bunte Blümchen setzten & sich über mein Unkraut freuten.
Sie waren alle in meinem Garten; die Gärten der Nachbarn
waren offenbar uninteressant für sie. Das gefiel mir.«
»Und?«
»Nichts und. Ich notierte mir den Titel – & als ich wieder
zu mir kam, musste ich nur noch
ein paar Tasten
drücken.«
Die Folgen
Das also waren die Folgen:
Verblödung
Verlust der Kreativität
Eintrübung der klaren Gedanken
Monomanie
Einschränkung der Sicht
Themenverlust
Eintönigkeit
Verstummen
Sie war eingeschlafen
»End-entspannt« hatte sie es genannt
Ihr rechtes Bein lag angewinkelt auf
meinen Oberschenkeln
Gleichmäßiges Atmen in meinem Ohr
Ein Duft der immer noch neu &
doch schon vertraut war
Kein Schlaf in meinem Kopf
Kein Schlaf in meinen Händen
Ich war nüchtern
& wusste
was kommen würde
Das Alleinsein
das ich meist so schön gefunden hatte
würde hässlich werden
& ich würde noch mehr
Alkohol brauchen
es mir schön zu trinken
Aber der Alkohol
spülte kaum noch Worte an die Oberfläche
Oder ich konnte die Worte nicht mehr hören
Weil alles andere in mir
zu laut geworden war
Verstummen
Eintönigkeit
Themenverlust
Einschränkung der Sicht
Monomanie
Eintrübung der klaren Gedanken
Verlust der Kreativität
Verblödung
Eigentlich
fand ich die Folgen
gar nicht
so
schlimm.
Jägermeister & Fleischwurst
Ich bestrich die Fleischwurstscheiben
großzügig mit Mayonnaisse, rollte sie,
aß sie.
Eine nach der anderen.
Dazu trank ich Jägermeister.
Ich war 14.
Saß in meinem Zimmer auf der Matratze,
die auf dem Boden lag.
Es war die Zeit, als ich noch
unordentlich war.
Bücher & Zeitschriften lagen überall
in wildem Durcheinander.
Wie viele Scheiben Wurst mit Mayo
brauchte es? Wie viele Gläser
Jägermeister?
Ich weiß es nicht mehr.
Ich kotzte.
Kotzte wie selten.
Auf die Bücher, auf die Zeitschriften.
Man konnte die Wurst noch erkennen,
dazu die Farbe des Getränks.
Irgendwie schaffte ich es ins Bad, um dort
weiterzumachen.
Mein Bruder & seine Frau saßen im Wohnzimmer.
»Oh, mein Gott«, hörte ich sie sagen.
Denn ich war sehr laut.
Mein Bruder sagte nichts.
Er war es, der
in mein Zimmer ging, um dort
sauberzumachen.
Es machte ihm nichts aus.
Ich hätte das nicht
gekonnt.
Wie so vieles.
Ich bewunderte ihn dafür.
Wie für so vieles.
Liebte ihn.
Liebte bereits
SIE
die »Oh, mein Gott« gesagt hatte.
Alles ändert sich
irgendwann.
Natürlich.
Natürlich wie der Vorgang des
Kotzens.
Ich besitze noch einige der
Bücher von damals.
Man sieht die Spuren.
Zum Teil habe ich vergessen, was
ihn ihnen stand. Es war
weniger wichtig.
Weniger wichtig als ihre
bekotzten Einbände.
Es dauerte lange
bis ich wieder
Fleischwurst essen,
lange
bis ich wieder
Jägermeister trinken konnte.
Ich kotze nicht mehr.
Obwohl ich weiterhin
esse & trinke.
Da wäre auch niemand mehr, der es
wegmachen würde.
Und da ist auch
Niemand mehr, der
»Oh, mein Gott« sagt.
Selbstverteidigung
»Du hast gestern zu schnell & zu viel
getrunken«, sagte er.
»Da lief plötzlich eine große flinke
Spinne über den Fußboden«, sagte ich.
»Ich brauchte das Glas, um sie zu fangen.
Und dann waren da plötzlich
ganz viele
Spinnen.«
»Ich verstehe«, sagte er.
Das vergessene Gedicht
Nun ist es mir also zum ersten Mal passiert:
Nach dem Erwachen konnte ich mich
nicht mehr an das Gedicht erinnern, das ich
vor dem Einschlafen in meinem Kopf
geschrieben hatte.
Nicht einmal eine Ahnung davon,
um was es ging, ist zurück geblieben.
Ich notiere mir nie etwas.
In meiner finsteren Schlaflosigkeit fallen
mir 2 oder 3 Texte ein – dann
schlafe ich, träume ich – &
am Abend, nach dem Frühstück,
brauche ich sie nur noch von meiner
Erinnerung abzuschreiben.
So war es bisher.
Nun gut, ich hatte zu viel getrunken,
aber das habe ich meistens. Für mich
ist das keine Erklärung.
Und es war doch nur 1 einziges Gedicht;
keine 2 oder 3.
Irgend etwas Besonderes muss es
auf sich gehabt haben mit diesem Gedicht;
etwas, das eine Verdrängung
in Gang gesetzt hat.
Vielleicht war es das beste Gedicht, das
mir jemals eingefallen ist (was nicht
viel heißen will).
Vielleicht kommt es irgendwann zurück?
Vielleicht tarnt es sich dann als
neuer Einfall ….
Werde ich es wiedererkennen?
Wahrscheinlich
interpretiere ich in das alles
mal wieder
zu viel hinein.
Wahrscheinlich war es nur ein
Scheißgedicht – wie
so viele andere.
Anschlussfehler
Meine Lieblingsepisode
meines Lieblingsepisodenfilms
dauert nur
20 Minuten
La Goccia D’Aqua
von
Mario Bava
Doch selbst in
dieser Kürze
gibt es
mindestens
1 Anschlussfehler
Eine Flasche
mit billigem Fusel
steht auf einem Tisch
Da ist
kein Korken
in der Flasche
als die Szene beginnt
Doch plötzlich
ist er da
der Korken
wie aus dem Nichts
eines verwirrten Schicksals
Und wahrscheinlich
hatte ich diese Szene
51 Mal gesehen
ohne dass
es mir
aufgefallen war
Egal
wie kurz eine Episode ist
Egal
wie oft man sie gesehen hat
Irgendwo
ist immer
mindestens
1 Anschlussfehler
& es ist einem
Egal
Die Kotze im Waschbecken
Da war diese Party ….
Wir pubertierten wild vor uns hin.
Es wurde gefressen, gesoffen, geraucht
im Keller eines Freundes. Viele
viele Menschen.
Schon damals
eigentlich
zu viele
für mich.
Es wurde mit Essen geworfen,
Nudeln klebten an den Tapeten.
Schallplatten zerbrachen.
Die Eltern des Freundes waren
abwesend.
Die Gäste der Party tanzten.
Ohne mich.
Ich hörte nur auf –
die
Musik.
Irgendwann hieß es:
»Da hat jemand ins Waschbecken
gekotzt. Derjenige, der’s war,
soll’s gefälligst wieder wegmachen.«
Niemand meldete sich.
Das schönste Mädchen der Party
hatte kein Problem damit.
Da es sonst keiner tun wollte,
ging sie ins Bad, um sauber zu machen.
Anschließend berichtete sie ….
Das Waschbecken war halb voll gewesen;
der Stöpsel hatte gesteckt.
Sie beschrieb alle Details in allen
Farben ….. Der tiefe Griff hinein, um
den Stöpsel zu ziehen …. Ohne
Handschuh …. Die
Brocken, die nicht durch den Abfluss
gepasst hatten …..
Sie machte sich einen Spaß daraus,
es auszumalen.
Dann ging sie reihum.
Streichelte beinahe jedem
in diesem Keller
die Wangen.
Fragte:
»Na, hast Du in das Waschbecken
gekotzt?«
Manche wichen zurück.
Niemand gab es zu.
Ich wartete.
Wartete auf ihre
Berührung.
Sie war
so schön.
Mit ihren langen langen
Haaren.
Fast konnte ich ihre Hand
schon auf mir spüren ……
Malte mir ihre Berührung aus.
Aber
sie kam nicht
zu mir.
Mich
streichelte sie nicht.
Irgend etwas
hielt sie zurück.
Im letzten Moment.
Vielleicht spürte sie
meinen Wunsch
zu stark.
Vielleicht wollte sie mich
verschonen.
Wie auch immer –
ich war es nicht gewesen,
der ins Waschbecken gekotzt hatte.
Damals.
Ich hatte auch nichts
gegen die Wände geworfen.
Ich hatte nur der Musik zugehört.
Und von diesem Mädchen geträumt.
So schön
mit ihren
langen langen Haaren.
Aber sie berührte mich nicht.
Nicht
einmal
mit ihrer zarten Hand, die
in die Kotze
gegriffen hatte.
Ich war enttäuscht.
Und lauschte weiterhin
der Musik.
Fettaugen
Ich liebe sie.
Die kleinen Ölpfützen, die
an der Oberfläche des
Martinis
treiben …..
Nachdem man
die Oliven
eingetaucht hat.
Fettaugen,
die mich freundlich anschauen –
& mir manchmal
(da bin ich mir sicher)
zuzwinkern.
Weder Frosch, noch Prinz
Im Bett mit einem besonders
grimmigen Kater
in meinem Magen,
meinem Herzen,
meinem Kopf.
Als ich zufällig
auf eine bestimmte Weise
zu liegen kam,
begann mein linker Arm
unwillkürlich
zu zucken.
Heftig.
Hochschnellend.
Immer wieder.
Wie der Schenkel eines
toten Frosches,
durch den man Strom jagt.
Ich fand das lustig.
Beinahe hätte ich gelacht.
Aber beim Lachen hätte ich
vielleicht
kotzen müssen; deshalb
lächelte ich nur
innerlich.
Nein, ich bin
kein Frosch.
Und ein Prinz
bin ich auch
nicht.
Obwohl
ich mich oftmals
ver-
wünsche.
Das Whiskeyglas
Das Whiskeyglas war kaputt gegangen,
beim Abwasch, als ich nüchtern war.
Es war
nicht schade um das Glas.
Es war
schade um die verpasste Gelegenheit.
Ich hätte es
im Rausch hinter mich werfen sollen,
als es noch
intakt gewesen war.
Alkohol auf dem Schirm
Wenn das Leben
auf Dich hernieder
regnet
& Du Deinen Schirm
aufgespannt hast
überlege Dir gut
ob Du
Alkohol
trinken möchtest
Nicht nur Du
würdest
Dich
auch
Dein Schirm
könnte
sich
entspannen
& Du
würdest
nass
werden
& Dich
erkälten
& vielleicht
an
einer
Entzündung
sterben
Dieses Brennen
Dieses Brennen in der Kehle
war ungeheuerlich.
Die Nacht davor hatte aus
Martinis bestanden,
Gin, Vodka, Kräuterliköre,
Rotwein & Absinth. Zigarren.
Nichts konnte das Brennen
löschen.
Kein Tee, kein Wasser.
Ich dachte an Bogart &
an Lauren Bacalls
Schilderung seines Sterbens.
Andere Gedanken
wollten nicht kommen.
Jämmerliches Verrecken & Tod.
Ich schaute einen Porno &
holte mir einen runter.
Einsamkeit.
Sonst nichts.
Das Brennen.
Irgend etwas brennt immer.
Wie das Verlangen.
Etwas Eisiges wollte ich
in meine Kehle schütten.
Eine Betäubung.
Ein Vergessen.
Da war noch Vodka
im Tiefkühlfach.
Der reichte für
einige weitere Martinis.
»The whole world is about
three drinks behind.«
Schmerz mit Gegenschmerz bekämpfen.
Feuer mit Gegenfeuer.
Doch nichts
kann es löschen.
Es bleibt.
Bis zum jämmerlichen Verrecken.
Dieses Brennen.
Kochshow
»Ich kann nicht kochen …«, sagte sie.
»Also, mir hat’s bisher immer geschmeckt«,
sagte ich.
Sie grinste. »Doofsack. Ich meinte:
Ich kann nicht kochen, wenn du mir dabei
nicht
zusiehst.«
»Aber ich sehe dir doch zu.
Immer.«
So war es.
Ich sah ihr zu.
Beim Kochen.
Immer.
Saß hinter ihr.
Immer.
Meine
private
Kochshow.
Genüsse & Vorfreuden
die
aufeinander
trafen.
Der Geschmack des Cocktails ….
Der Geruch des Essens ….
Der Dampf ….
Die Wärme ….
Ihre Geschicklichkeit ….
Ihre Schönheit ….
Ihre Zaubertricks …..
Ihre Beine ……
Sie kochte nur, wenn sie
gut gelaunt war.
Wenn sie gut gelaunt war,
zog sie an,
was ich mochte.
Hin & wieder
beugte ich mich vor
& hob ihren kurzen Rock
oder mein Hemd,
das sie trug,
ein wenig an.
Sie ließ sich
nicht
stören
& rührte.
Das Essen
& –
mich.
Das hat etwas mit dem Leben zu tun
Da trinkt man
3 Stunden lang
Cocktails
als Vorbereitung
auf
das Essen ……
Und dann
schlingt man
das Essen
in
ein
paar
Minuten
herunter.
NebengeRäusche
So oft wird
meine Lieblingsmusik
scheinbar
übertönt
von
NebengeRäuschen
Von
dem Lärm
des Alltags
So oft
bin ich
so weit weg von ihr
Sie erklingt
in einem
anderen
fernen
Raum
& nur
ihr Rhythmus
dringt noch durch
bis zu mir
wie ein
dumpfer
Herzschlag .. .. .. .. ..
Doch mehr
brauche ich nicht.
Denn
meine Lieblingsmusik
ist
in mir.
Und ich höre sie
hinweg
über
Alle
NebengeRäusche.
Die Tasche
Ich sehe
Deine Tasche
Zumindest
einen Teil davon
Du hast
Deine Hose so
kurz
geschnitten
dass
die Tasche
hervorschaut
unter
dem fransigen Rand
Die Tasche
ist leer
& flach.
Ersteres
bin ich
nicht.
Letzteres
könnte ich
sein.
Die Verschüttgötter
Man ärgert sich
maßlos
wenn
man etwas
verschüttet
vom Cocktail
der einen
Geld
gekostet hat
Vom Cocktail
der einem
helfen sollte
sich
besser
zu
fühlen
Doch
vielleicht
meinten es
die
Verschüttgötter
ja nur
gut
mit einem
Sie sahen
vielleicht
den kommenden
Kopfschmerz
&
vielleicht sogar
den
vorzeitigen
Tod
Der Schlagerstar
Der Schlagerstar saß
in der Hotelbar.
Es war nach seinem Konzert.
Der Barkeeper kam zu mir
an die Rezeption.
»Der gibt sich ordentlich die Kante«,
flüsterte er. »Und die Ische da neben ihm
scheint’n Groupie zu sein; sieht geil aus,
aber redet einen unglaublichen Müll zusammen.«
„Wie interessant», sagte ich, »ich glaub,
ich muss gleich
gähnen.«
Der Barkeeper grinste.
»Na ja, ich kann ihn auch nicht leiden.«
Er ging zurück in die Bar.
Wieder klapperte Eis im Shaker.
Die anderen Gäste schauten
ab & zu
verstohlen
in Richtung der Berühmtheit.
Ich tat, was man so tun muss
als Nachtportier.
Genervt von der schrecklichen Musik, die es
in jedem Hotel gibt.
Irgendwann kam die Berühmtheit
aus der Bar; ihr Blick war
verschwommen;
leicht unsicher
durchquerte sie die Lobby
& verschwand im Aufzug.
Der Aufzug fuhr nach oben.
Ein paar Minuten später
kam die Frau aus der Bar.
Der Gang ihres Minirocks war
sicher & bestimmt.
Ich blickte ihr hinterher, während sie
klack! klack! klack!
auf denselben Aufzug zuging.
Die Türen schlossen sich.
Ich schaute in die Bar,
der Kollege grinste mich an. Ich
hievte eine Augenbraue in Richtung Stirn.
Klock … Klock … Klock … machte die
altmodische Uhr hinter mir.
Ich achtete nicht auf die Zeit; aber
es dauerte nicht allzu lange, bis
die Frau wieder aus dem Aufzug trat,
mich anlächelte &
klack! klack! klack!
zurück in die Bar ging.
Sie setzte sich an die Theke, bestellte
etwas & plauderte
mit dem Barkeeper.
Ich tat, was man so tun muss
als Nachtportier.
Als die Bar sich endlich geleert hatte,
die Lichter waren aus, kam
der Kollege zu mir. Er setzte sich.
Auch die schreckliche Musik war aus.
»Mannomann«, sagte er, »die hatte
echt einen an der Waffel. Hat erzählt,
dass der die Frauen durchnummeriert …
seine ganzen Groupies, und sie fand das
richtig toll,
die Nummer so&so gewesen zu sein.«
»Hmm.«
»Der Fick selber soll aber wohl
ein bisschen unter dem Alkoholkonsum
gelitten haben.«
»Wie in…«
»Interessant, ich weiß.«
»Genau«, sagte ich.
Dann wechselten wir das Thema.
2 Nächte später.
Gegen 4 Uhr der übliche Aufprall
der Zeitungen vor dem Eingang.
Ich holte den Stapel herein, schnitt
die Bänder auf, verteilte die Zeitungen
im Ständer.
Den meisten Dreck an die Fingerkuppen
bekam man immer von der BILD-Zeitung.
Ich musste mir jedes Mal die Hände
waschen nach dem Einsortieren.
Auf der Titelseite war das Foto
einer Schauspielerin. Sie war
die Ehefrau des Schlagerstars.
An die Überschrift erinnere ich mich
nicht mehr genau (es ist sehr lange her);
es war wohl irgend etwas in der Art:
„Die Große Liebe veränderte ihr Leben“
oder
„Wie sie ihn zähmte“.
Der übliche Müll eben.
Ich überflog den Artikel.
Nun doch leicht interessiert.
Er beschrieb das noch junge Glück …
Den früher so unsoliden Lebenswandel
des Sängers … Die Frauen … Den Alkohol …
Aber jetzt …
Jetzt war ALLES ALLES anders! …
Er war treu, endlich! … Hatte
dem Alkohol entsagt, endlich!
Friede, Freude, Omelette! –
Ich faltete die Zeitung wieder so, dass sie
ungelesen aussah, tat sie zu den anderen &
ging mir die Hände waschen.
Ich glaube, ich grinste dabei.
Dichtung & Wahrheit, dachte ich.
Es dauerte ein paar Jahre, bis
von der Scheidung berichtet wurde.
Wieder musste ich
mir die Hände waschen.
Der Mann im Schaufenster
Ich sah diesen Mann
im Schaufenster.
Sein Gesicht –
in meinen Augen war es
müde
alt
gezeichnet
zerstört.
Vom Leben.
Von Jahrzehnten der
Unvernunft.
Seine Haut
war schlecht &
voller Narben.
Hinter ihm standen
die Schaufensterpuppen.
Schön
& glatt
& niemals
zum Leben erwacht.
Aufgemalte Augen
starrten mich an.
Eine der Puppen war
ein Kind
aus Kunststoff.
Es lächelte
tot.
Ich betrachtete
das Gesicht des Mannes.
Wo war
das Kind
in ihm?
Wo
der kleine Junge, der
einst
seine Freude
in einen Fotoapparat
gestrahlt hatte ….
Reitend
auf einem Schaukelpferd.
Mit einer Lebendigkeit, die
erschütternd war. –
Geblieben
war
ein Schwarzweißfoto;
das schwarzweiße Abbild
seiner bunten Welt.
Ich betrachtete
das Gesicht des Mannes.
Es war
durchsichtig.
Durch sein Gesicht hindurch
sah ich
das Gesicht
des Kindes.
Des Kindes
aus Kunststoff.
Des Kindes
mit
dem toten Lächeln.
So !
Sind wir nicht alle
So?
: Versuchen,
unsere Worte & Sätze
cool
klingen zu lassen.
Ein bisschen
Arsch
Fotze
Schwanz
Alk
& platten Witz
kippen wir
darüber
Sind wir nicht alle so?
So –
wie wir
eigentlich
im
tiefsten
Innern
nicht
sind?
Aber vielleicht
habe ich ja auch nur
zuviel
gesoffen
& nur deshalb
fiel mir das
gerade
so
ein
Der Pizzateller
Der Pizzateller war alt &
hatte viele Risse & Sprünge von der Hitze,
denn in all den Jahren hatte ich ihn
immer wieder
vorgewärmt auf der Herdplatte.
Seine Oberfläche
hatte der Hitze nicht standgehalten.
Die Risse & Sprünge erinnerten mich
an die Falten in meiner Visage.
Dabei war ich
nicht öfter verheizt worden
als andere.
Ich war
Ende 40
& hatte Besuch von einer Frau
die 22 war.
Wir tranken Absinth
& redeten.
Allerdings redete ich
nicht viel.
Brennender Zucker
in der Nacht.
Das Licht alter Lampen &
junger Kerzen.
Sie mochte Frauen
mehr als Männer
& erzählte mir davon.
Erzählte mir
Details.
Es war nicht so, dass sie
Männer nicht mochte.
Auch davon erzählte sie mir.
Wir saßen auf meinem alten Sofa,
sie im Schneidersitz. Wir
hatten unsere Schuhe ausgezogen.
Sie sagte: »Ich quatsche die
ganze Zeit, und Du erzählst nichts
über Dich.«
»Da gibt’s auch nichts zu erzählen«,
sagte ich.
Musik
kam aus einem anderen Zimmer.
Sie war
unser beider Geschmack.
Die Playlist trug den Spitznamen, den ich
der Frau gegeben hatte.
Sie trug schwarz,
ich trug schwarz,
meine Hose war lang,
ihre kurz.
Schließlich bekamen wir Hunger.
Ich schob eine Tiefkühlpizza in den Herd.
Den Teller wärmte ich vor
auf der Herdplatte.
Als die Pizza fertig war,
tat ich sie auf den Teller,
viertelte sie mit dem Pizzaschneider,
legte eine Pepperoni in die Mitte &
schaltete den Herd aus.
Ich wusste, wie ich den Teller
halten musste, um mich
nicht zu verbrennen.
Sie, die junge Frau, wusste es
nicht. Ich vergaß, sie zu warnen &
drückte ihr
den Teller in die Hand.
Sie schrie auf.
Kurz.
»Scheiße, ist der heiß«, sagte sie.
Sie hatte recht.
Er war heiß,
und er erinnerte an meine Visage.
Mich zumindest.
Wir setzten uns auf das alte Sofa.
Meine Hose war lang,
ihre kurz.
Beide waren schwarz, und
wir begannen
zu essen.
Wenn mich die Romantik überkommt
Wenn mich die Romantik überkommt,
zünde ich Kerzen an,
lege ruhige Musik auf,
öffne ein paar Flaschen Wein &
lese im Schein der flackernden Flammen
Beipackzettel.
Je schlimmer die Nebenwirkungen,
desto wohliger die Schauer;
die Kontraindikationen lerne ich auswendig,
um sie
gezielt zu mißachten, und
über die Dosierungshinweise lache ich laut.
Wechselwirkung – ein Begriff, den schon
Schopenhauer verachtete.
Zuguterletzt halte ich
die Zettel in die Flammen &
erfreue mich am
Brandgeruch.
Peinliche Momente
Dieses Gesicht – – –
ich grübelte, während ich
die Fertiggerichte & die Flaschen
auf das schwarze Laufband legte.
Woher kannte ich es?
Ich war leicht betrunken,
meine Erinnerung unsicher.
Dann fiel es mir ein.
Das Laufband –
es bewegte sich ruckartig, so dass
meine Flaschen
laut aneinander klirrten.
Sie scannte die Einkäufe des
Kunden vor mir;
kassierte ihn ab, wünschte ihm
einen schönen Tag.
Der Kunde vor mir ging;
sie sagte:
»Guten Morgen« zu mir, ohne
mir ins Gesicht zu sehen.
»Morgen«, sagte ich
(ich schaute auf ihr Namensschild –
ja, sie war’s).
»Kennst Du mich noch?«
Sie blickte auf.
Ihr Gesicht
hatte den schüchternen Ausdruck
von früher. Ich las keinerlei
Überraschung darin.
»Natürlich«, sagte sie.
Sie scannte meine Einkäufe.
Die Fertiggerichte,
die Flaschen.
Es war mir peinlich.
Es war ihr peinlich.
Mir waren meine Einkäufe peinlich.
Ihr war es peinlich,
meine Einkäufe zu scannen –
& hinter der Kasse zu sitzen.
Wir flüchteten uns
in Smalltalk.
Der Job,
die Vergangenheit.
Kurz nur.
Ganz kurz.
Dann wünschte sie mir
einen schönen Tag;
wie jedem Kunden.
Und ich wünschte ihr
einen schönen Tag;
wie jeder Kassiererin.
Und die Flaschen klirrten
in meinem Einkaufswagen
noch lauter als sonst,
denn ich bewegte ihn
noch schneller als sonst
zum Ausgang.
Sie konnte nicht lesen
Im Supermarkt.
Es klirrt in meinem Einkaufswagen.
Die Frau mit dem faszinierenden Arsch
dreht sich kurz um &
schaut auf meine Flaschen.
Blickt mir flüchtig in die Augen –
& wendet sich ab.
Der Geschmack der Selbstzerstörung
Nichts schmeckt so lecker
wie die Selbstzerstörung
in einer Nacht voll von Musik.
Nichts leuchtet so hell
wie die düstere Fantasie.
Doch der Nachgeschmack ist bitter,
und der Tinnitus pfeift
einen Trauermarsch.
Bevor die Finsternis
hereinbricht.
Der seltsame Mann
»Ich verstehe die Frage nicht«, sagte er.
Er schaute mir in die Augen.
»Ich habe keine Wahl. Niemand
hat eine Wahl.«
Ich sagte:
»Du meinst, den freien Willen
gibt es nicht?«
»Natürlich nicht.«
»Ich verstehe trotzdem nicht, warum
Du Dich selbst zerstörst.«
»Wirklich nicht? – Es ist nur
die konsequente Fortsetzung dessen,
was andere begonnen haben.«
»Klingt einfach. Schuld sind immer
die anderen.«
Sein Blick brannte sich in meinen
Schädel. Böse.
»Wenn Du mir so kommst, sollten wir
das Gespräch besser
abbrechen. Ich habe es mir noch nie
leicht gemacht.«
»Ich wollte Dir nicht zu
nahe treten«, sagte ich.
»Solltest Du auch nicht. In meiner Nähe
verbrennt man sich
schnell.«
»Ok«, sagte ich, »ich
geh dann mal.«
»Ok«, sagte er, »pass auf Dich auf.
Es muss sich ja nicht
jeder
selbst
zerstören.«
Er lächelte.
Dieser seltsame Mann.
Der seltsame Mann
in meinem
Spiegel.
Das letzte Glas
Ich wäre gerne
das letzte Glas.
Das letzte Glas,
dem keiner
widerstehen kann.
Und von dem doch
jedem
so unfassbar
schlecht wird.
Panzerglas
Immer wieder treffe ich auf Frauen, die
so zerbrechlich wirken
wie ein hauchdünnes Glas.
Wie ein Glas, das sofort
zerbricht, wenn man es
zu fest umfasst, und das
Splitter
in die zärtlichsten Hände treibt.
In Wirklichkeit
sind sie
1000 Mal
härter als ich.
Panzerglas.
Eher würden
die Knochen in meinen Händen
brechen
als
ein solches
Glas.
Aber das ist
okay.
Ich möchte nicht
härter sein.
Die Erfahrungen &
der Schmerz
sind gut für
irgend
etwas.
Man kann jammern
&
sich besaufen,
man kann sich erinnern
&
Schlüsse ziehen.
Man kann
noch traurigere Musik hören
&
starren
auf Gläser
&
raten,
was wohl
darin
sein
mag.
Fotos
flederzombie© 
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