So wahr mir Satan helfe,
oder sonst irgendeine dieser Lichtgestalten!
Genau so ist es geschehen,
so & nicht anders :

Der Zahnärzteball war vorüber.
4 Uhr nachts, der letzte Zahnarzt, die letzte
Zahnärztin samt Anhang waren fort, die
Musik aus, die Kerzen erloschen. Der
Saal wurde aufgeräumt. Ich saß am
Empfang & las Tschechow, während die
anderen arbeiteten; Gerechtigkeit muss sein.
Schließlich kamen die Kellnerinnen & Kellner
nach & nach zu mir, um abzurechnen.
Münztürme wurden aufgebaut, Scheinstapel geschichtet.
Kredit- & EC-Karten-Belege aufaddiert.
Ein Mann betrat die Halle, hustete, rülpste,
sah sich um, kam zu uns, lehnte sich auf den
Rezeptionstresen.
„Was issn das hier?“ sagte er. Laut. Sehr laut.
Und riechend.
Ich antwortete. „Hab mir sagen lassen, man nennt
sowas Hotel.“
„Sehr witzig, Alter. Sehr witzig.“
Ich freue mich jedesmal über Menschen, die nur
zum Stänkern hereinkommen, sofern sie mir
unsympathisch sind (es gibt auch Stänkerer, die
sofort meine Sympathie haben); die Unsympathischen
aber bieten mir die Gelegenheit, alle aufgesetzte
Höflichkeit auf den Müll zu schmeissen.
„Ich bin Komiker“, sagte ich, „das hier ist mein
Nebenjob.“
Er starrte auf das Geld. „Und was kostet ein
Zimmer in diesem Saftladen?“
„Hängt von der Nase des Gastes ab.“
„Und wenn ich ein Zimmer will?“
„Ich hab da noch eins in Besenkammergröße.
Für Sie mach ich nen Sonderpreis. 750 Euro.“
Er langte über den Tresen. Wischte alles von
der Arbeitsfläche; Münzen, Scheine, Belege
flogen & flatterten.
„Is doch alles Scheisse hier“, rief er. „Alles
Scheisse!“
„Die Drehtür wartet schon auf Sie“, sagte ich.
Er warf mir einen Blick zu; ich warf zurück.
Er machte kehrt. Richtung Ausgang.
„Drecksladen“, rief er. „Verfickter Drecksladen!“
Die Tür schaufelte ihn nach draußen. Er überquerte
die Straße, verschwand im gegenüberliegenden
Hauptbahnhof. Türmchen wurden neu gebaut.
Abrechnung, die Zweite.

Später. Das Personal saß in der abgedunkelten
Bar beim Feierabend-Bier. Ich stand hinter der
Theke & trank mit, obwohl ich keinen Feierabend
hatte. Und dann sah ich ihn. Im Geschwindschritt
überquerte er die Straße. Bei Rot. Bewegte sich
wieder aufs Hotel zu. Ich beeilte mich, schloss
Drehtür & Seiteneingang ab. Blieb dort stehen &
wartete. Unsere Blicke trafen sich durch Glas.
Erst rüttelte er an der einen Tür; dann an der andern.
„Ey!“ rief er, „Was solln das?! Mach auf, Alter!“
„Nichts da. Verpiss dich.“
„Ich muss kacken, Mann. Da drüben im Bahnhof
sind die Klos geschlossen.“
„Dumm gelaufen“, sagte ich. „Solche Eventualitäten
sollte man immer vorab in Erwägung ziehen.“
„Arschloch!“ rief er.
Die Hotelbar leerte sich, wir bekamen Publikum.
Ich grinste ihn an.
„Ey, wenn du bei 3 nicht aufmachst, scheiss ich euch
in die Drehtür!“
„Viel Spaß dabei, aber pass auf, dass die Bullen dir
dann nicht die Nase in den eigenen Haufen drücken.“
„Eins!“
Ich grinste.
„Zwei!“
Ich grinste.
„Drei!“
Ich grinste, und er machte den Gürtel auf.
Das Publikum kam näher. Bildete einen Halbkreis.
Knopf, Reißverschluss …. Er ließ die Hose runter.
Hockte sich ins Drehtürviertel. Alle lachten &
kommentierten seine Erscheinung.
Ich habe viele Schwächen; Koprophilie gehört nicht
dazu. Also ersparte ich mir den Anblick & ging zum
Telefon. Wählte die Nummer, die ich längst auswendig
wusste; die zuständige Dienststelle. Wahrscheinlich
erkannten die mich schon an der Stimme.
„Also, Sie werdens vielleicht nicht glauben, aber uns
kackt hier gerade einer in den Eingang; und ich rede
nicht von einem Tier.“
„Ich schick gleich mal jemanden vorbei.“ (Ich hörte
das Grinsen in der Stimme.)
Es gab Applaus. Azubinen kicherten. Amüsierter Ekel.
„Ich könnt das nicht“, hörte ich. (Richtig, irgendwie
war der Kerl beneidenswert.)
Papier hatte er keins. Er erhob sich wieder & zog sich
an. Dann ging er auf & ab. Konnte sich offenbar
nicht trennen von seinem Publikum. Oder von seinem
Haufen. Die Polizei fuhr vor. Ein Mann & eine Frau.
Der Produzent & sein Produkt wurden in Augenschein
genommen. Ich schloss den Seiteneingang auf.
Diskussionen folgten. Personalien wurden aufgenommen.
Ich fing an, mich zu langweilen. Ein Azubi, der die
meiste Zeit über bekifft war, mischte sich ein; richtete
sich an die Polizei. „Ihr macht solche Leute doch erst
möglich“, sagte er. – „Schnauze“, sagte der
Restaurantleiter. – „Man kann einem Mann doch nicht
den Stuhlgang verwehren“, sagte der Scheisser.
Es endete damit, dass die Polizei verärgert war, den
Mann laufen ließ, und der bekiffte Azubi den Haufen
wegmachen musste. Er tat dies mit einer
Kehrschaufel aus Plastik. Dann ging er in die
Küche & legte die Schaufel in die Geschirrspülmaschine.
Zu Tellern, Gläsern & Besteck.
Niemand hielt ihn davon ab.
Es dauerte Wochen, bis ich mich dazu durchringen
konnte, dort wieder etwas zu essen. Immer musste
ich an die Gesellschaft denken, in der das Geschirr sich
befunden hatte. (Wäre es wenigstens der Scheisshaufen
einer hübschen jungen Frau gewesen!)
Die Gäste ahnten nicht, von welchen Tellern sie aßen,
aus welchen Gläsern sie tranken, welches Besteck
sie sich in den Mund schoben.
Und jedes Mal, wenn ich beim Zahnarzt auf dem
Stuhl sitze, muss ich an jene Nacht denken ….

So wahr Satan mir helfe!